|
Комментарии:
*/ --> |
Мой выбор- сайт об отношениях, развитии и познании себя.Ошибки, которые ещё больше отдалят вас друг от друга при налаживании отношений.
1. «Я так сказал(а), так и будет». Это по типу: я решаю как поступить. Я хозяин ситуации. Твоё мнение для меня ничего не значит. Применять такую агрессивную тактику-это не более, чем вызов и попытка самоутвердиться за счёт другого. Продемонстрировать свою позицию «ложного лидера», т.е. человек думает, что он сильный, ведущий в паре. Если применяет такое поведение, а на самом деле можно прочитать: я не хочу ничего менять, я не слышу тебя и не желаю прислушиваться, я боюсь встретиться со своими настоящими чувствами, я умею управлять собой только, когда подчиняю других. Вам близка такая позиция? Вы хотите применить такую тактику? Это точно не внесёт положительных перемен в ваш союз. Если же вы решились выразить своё накопившееся раздражение таким вот кардинальным способом, то другой человек вас просто не воспримет, спишет всё на эмоции или неадекватность поведения. Ничего созидательного. 2. Резко менять стиль поведения. Это неправда, когда советуют тихой домашней неконфликтной женщине вдруг примерить на себя роль бунтарки и превратить отношения в мексиканские страсти. Ведь полюбили и выбрали её именно за её особенности, а не авансом, что она изменится и станет активной и эмоциональной. Если есть в паре потребность к смене типа поведения, ролей, то это надо тактично обсуждать и осторожно внедрять. В любом случае мужчине или женщине, решившихся на иное поведение ради улучшения отношений, их разнообразие стоит понять свои намерения и не пренебрегать своими чувствами. А вдруг это ещё больше оттолкнёт партнёра или вы перегнёте палку, надевая маску и играя чужую роль? Есть только ваши роли и уточнять причину сложностей в отношениях нужно не меняя поведение на кардинально иное, а налаживая диалог с партнёром. 3. При ваших сомнениях в верности спутника вы делаете вид, что ничего не происходит. Вы сдерживаете все порывы своей души высказаться, развеять ваши сомнения или утвердиться в правильности ваших догадок. Вам всё равно придётся узнать это. Только закрывая в глубине души ваши терзания вы даёте знать партнёру, что «всё в порядке». Что его поведение для вас допустимо. А как он сможет что-то изменить, если только вы ему не укажите на то, что вас беспокоит? 4. Вы стараетесь произвести впечатление в сексе при охлаждении вашего партнёра к вам. Может подействовать, если именно эта сторона в ваших отношениях последнее время была забыта, ей не уделялось должного внимания. Но, если проблема намного глубже, то одним сексом ничего не решить. Можно только внести в своё сердце сомнение в себе как в привлекательном партнёре и склониться к мысли, что вы не сексуальны, не интересны, что вас разлюбили и т.д. Даже при очень эмоциональном партнёре вам не следует забывать о своих потребностях и нормах в этом вопросе. Обсуждать и ещё раз обсуждать, выводить свои нормы и правила в любом вопросе. 5. Удерживать спутника детьми или своим здоровьем. Никогда это не подействует по доброй воле. Вы только утвердите партнёра в мысли, что он вероятно и будет с вами, но не с как с женщине, некогда любимой, а с вами как с матерью своих детей или как с немощной больной женщиной. У многих я замечала женщин есть такая игра-манипуляция своим здоровьем, а точнее наличием проблем в нём. Удерживать мужчину этим крайне опасно прежде всего для самой женщины. Ведь такая женщина предстаёте в образе с бесконечными болячками. Сегодня болит голова, да так сильно, что только он, мужчина, может сварить обед или сходить в магазин. Завтра- проблемы с позвоночником и нет сил встать с постели и забрать детей из сада-школы. Подумайте, что вы разыгрываете в таких случаях? Единственный выход из проблем быта и возможность удержания мужчины рядом вы нашли в признании своей немощности? А ведь так вы вполне вероятно и привлечёте в свою жизнь массу боли и проблем со здоровьем. Разве ваша жизнь-это борьба за внимание мужа вот таким способом? Это губительный подход. Тоже касается и манипуляции с детьми. «Это же твои дети! Как ты можешь их оставить и уйти!» -негодует женщина. Может и оставит, имея мощный стимул к новой жизни. А вот, если в мужчине присутствует ответственность за свой род, то ему и не придётся напоминать о его отцовской роли. Даже, расставшись, он не перестанет быть для детей отцом и делить с вами обязанности родителей. Разве лучше недовольный, замкнутый, отчаявшийся мужчина, оставшийся с вами только из-за детей, чем спокойный, заботливый отец, навещающий сына или дочь по выходным? Как вы считаете? Или вам главное -мужчина в доме и не важно какую роль он при этом выполняет, что чувствует? Да, слабый мужчина, пожалевший вас, возможно и останется, а вот сильный самодостаточный вполне может выстроить хорошие отношения с детьми и при вашем раздельном проживании. Выиграют при этом все. Спокойствие детей станет вам доказательством. Ведь КАЖДЫЙ РЕБЁНОК с определённого возраста всё равно видит, какие отношения между мамой и папой. Насколько душевная, тёплая., комфортная для него, для мамы и папы обстановка в семье. Он прекрасно видит неудовлетворённость матери и нервозность отца, только помочь, понять это пока не в силах. Просто он впитывает именно такую модель, такую установку и вполне вероятно перенесёт её и в свои отношения. Это сценарий, который можно и изменить, а можно и усугубить. Какой вам вариант ближе? 6. Запугивать, угрожать, упрекать. Любые манипуляции с чувствами -под запретом! 7. Навязчиво предлагать своё внимание, заботу, общение. Нет желания и потребности у одного из супругов к обоюдному контакту, то не следует надеяться, что вашей чрезмерной заботой, которой ранее не было вы сможете что-то изменить. Скорее оттолкнёте. Когда человек внутренне решает какие-то свои задачи, то не каждый готов делиться с другим человеком своими чувствами. Пусть даже близким человеком. Ваша настойчивость в проявлении чувств вызовите скорее ещё большее отстранение.
Секрет счастливого брака. Есть ли он?
Сомнение в том, что есть некий секрет уже заложено в вопросе. Действительно, столько много семейных пар, которые могут поделиться СВОИМ секретом и столько же пар, в которых ни один приём по сохранению отношений не принёс желаемых результатов. В чём же дело? Я часто читаю, слышу от знакомых или смотрю по телевизору передачи, в которых предлагают нам истории счастливых в своей семье людей. Одни рассказывают про то, что им помогла любовь, другие дают совет всегда прислушиваться к желаниям партнёра, третьи не могут ничего назвать самого важного в отношениях и считают, что им просто так повезло. Как же на самом деле? Что нужно для долгих крепких отношений? Прежде всего поймите и примите тот факт, что ваши отношения априори могут не быть длительными. Вы пока об этом и не догадываетесь, строите планы на долгую совместную жизнь, но...Вероятнее всего, что ваш спутник или вы нужны друг другу только для решения какой-то задачи, своего рода проекта. Вы были посланы друг другу для получения того, что можете иметь, чему сможете научиться только в этих отношениях. Скорее всего, они прекратятся, когда вы престанете друг для друга быть учителями в жизни. Научиться можно не только хорошо готовить, быть заботливой женой или стать папой или мамой, приобрести можно и умения ставить цели, сделать выбор в пользу своего образования, научиться принимать друг друга или осознать вашу разность в основных жизненных вопросах. Если предположить, что ваши отношения всё-таки устраивают друг друга, то выделите то основное что вас объединяет. Чем больше вы найдёте таких пунктов, тем больше шансов, что вы сможете быть и дальше интересны друг другу. Любовь? Если она есть сегодня, далеко не факт, что вы также будете любить и завтра. Сохранить любовь? А когда вы начинаете об этом задумываться? Разве тогда, когда у вас всё прекрасно ил же в тот момент, когда поняли, что кто-то из двоих стал отдаляться? Вот в такой момент вы решаете сохранить любовь, а той прежней уже нет. Просто решите для себя, примите ли спутника или он вас, если чувства стали не те или сошли на "нет" вовсе? Вернуть былую страсть нельзя, какими бы приёмами вы не воспользовались. Если хотите разнообразить отношения при уверенности, что вы по- прежнему влюблены друг в друга- то тогда вариантов много, но вот , если перед вами человек, к которому вы перестали испытывать то трепещущее чувство любви и вы знаете, что нет дороги к былому, то вернуть любовь невозможно ни вам ни спутнику, если такие перемены к чувству и у него. Просто вы стали другими и вам теперь решать, какими будут ваши отношения. В этот период многие часто и задаются вопросом: каков же рецепт семейного счастья? Как сделать так, чтобы отношения были прежние на пике чувств или хотя бы были совместные чувства друг к другу? Если выделить уважение и бережное отношение в паре как залог семейного счастья, то разве к близким или друзьям вы относитесь по- другому? Тогда можете принять за факт, что вы стали друзьями и у вас ровные дружеские отношения. Не отрицайте в таком случае, что один из партнёров может полюбить кого- то другого. Конечно, таких пар достаточно и живут многие семьи долго именно оберегая, помогая, уважая друг друга. Но этот совет не стопроцентный. Что же дальше? Общие интересы, совместное время провождение, обоюдное хобби или даже работа? Возможно, этот пункт станет наиболее ценным в паре. Если оба человека имеют достаточно того, что их объединяет, то больше шансов на крепкие отношения. Опять же, если любовь пройдёт, то такие супруги могут жить интересным отдыхом, путешествиями или другими увлечениями. Опять же пока обоих будет это устраивать и сохранится тоже уважение, понимание друг друга. Что же получается? Рецепта единого для всех пар нет и не будет, ведь тогда каждая семья могла бы им воспользоваться и сохранить свои отношения, продлить любовь. Но всё-таки один совет можно дать, а именно такой: У партнёров должны быть похожие жизненные ценности. Для кого- то важно держаться всегда за руки, а для кого-то достаточно перекинуться парой слов за ужином. Важно, что вас обоих устраивала такая структура в отношениях, чтобы вы не обижались на партнёра за его молчаливость или чрезмерную общительность, а чтобы для вас обоих это было "нормой". Есть достаточно пар, которые считают себя счастливыми каждый по своему. Такая пара образовалась для решения вопросов каждый со своей стороны и общего понимания счастья у них может не быть. Допустим, мужчина женился чтобы иметь хорошую хозяйку в доме или женщина его устраивает как мать его детей. Любит ли он свою спутницу- по- своему да. Пока для него женщина будет соответствовать выбранной роли- этот союз имеет все шансы на долгое существование. Если женщина в этой паре успешно принимает на себя предложенные роли и согласна с таким выбором, то брак успешен, если женщина начинает противится и примеряет на себя иные варианты реализации в отношениях, то всё меняется, прежде всего изначальные ценности. Если женщина выходила замуж за спокойного, уравновешенного хозяйственного мужчину, то для неё эти ценности прежде всего. А вот, если её партнёр женился на спокойной домашней девушке, а со временем понял, что его девушка намерена менять свой образ жизни и стремится реализовывать себя в разных сферах, то его может это не устроить, ведь его ценности в таком случае не совпадают с партнёршей. Вот так меняются фон в семье, меняются отношения и меняются прежде всего ценности каждого человека в отдельности. Сохранится ли брак, создадут ли двое свой рецепт счастья, смогут ли начать новый проект совместной жизни, возможно под другим названием- это зависит только от двоих, от их желания меняться и менять вместе. Ключевое слово ВМЕСТЕ. Значит вот он некий рецепт семейного счастья- захотеть что-то менять или улучшать, развиваться или планировать ВМЕСТЕ. Наверно, когда один тянет вожжи в одну сторону, а другой в другую и при этом каждый что-то меняет, сам по себе развивается, но единства в семье нет, нет договорённости о нужности дел, не расставлены приоритеты в отношениях, не выделены общие ценности, то такие отношения никак не назовёшь счастливыми. Создавайте свой рецепт, применяйте его и я желаю вам быть по- настоящему счастливыми в ваших отношениях.
Женщина ЗА мужем?  Прежде всего нужно понять, для чего женщина хочет замуж. Что она приобретает в случае замужества? Есть разные варианты, но я остановлюсь на том, когда женщина стремится к отношениям в надежде, что «в них» ей будет житься лучше. Получается, что сейчас у неё какие-то проблемы, она чем-то не довольна и всеми силами желает найти того человека, который снимет с неё все сложности и поведёт за собой по своей дороге. Вы можете не согласиться и привести свои примеры, но большое количество женщин именно так и думает. Они мечтают о сильном мужчине и хотят быть слабой женщиной. Хотят быть..Какой станет женщина в браке и что в её понимании «сильный мужчина»? Женщине кажется, что за мужем жить спокойно и это её мечта- проживать свою жизнь за чьей-то спиной. Именно за спиной, ведь за мужем, это не впереди него, не вместе с ним, не рядом- это именно ЗА МУЖЕМ, за ним. Сначала он, его интересы, планы, ценности, недостатки, с которыми придётся смириться, его принципы и его образ жизни и только потом женщина. Что же остаётся на потом? Какой станет женщина в таких отношениях, вернее какая женщина сможет так проживать жизнь, ведь для этого нужно огромное терпение и ..нежелание или неумение создавать самой свою жизнь. Вот и получается, что есть женщина, неудовлетворённая своим положением, рядом проблем, которая считает, что помочь ей жить лучше сможет только замужество за сильным мужчиной. Этот проект удачно может реализоваться и жить они будут неплохо, пока всех устраивает именно такое распределение ролей. Нужно ещё хорошо разъяснить себе, какой всё-таки сильный мужчина: деспотичный- женщина всегда будет в роли жертвы и возможностей проявить себя у неё не будет, да и выберет себе в мужья деспотичного мужчину только неуверенная, не ценящая себя, не знающая своих достоинств, жертвенная женщина. Сможет ли такой мужчина решить какие-то проблемы такой женщины? Смотря какие надежды возлагает на такой союз эта женщина и что она хочет в итоге иметь в браке. Человек, который умело решает все проблемы и находит ответы на любые вопросы- мечта многих женщин. Такой мужчина действительно способен освободить свою спутницу от решения ряда проблем и предоставить ей время для себя, своей жизни. Просто, если мужчина решает одни проблемы, то разумно предполагать, что решение других он предоставит женщине, а сможет ли она справиться с такой нагрузкой, если она не знает чего в принципе хочет от жизни и какие у неё личные задачи. При таком раскладе женщине важно принять такую возможность как реализовывать себя в своих проектах, вести и планировать свою жизнь параллельно от мужчины. Ведь рано или поздно такой «проблеморешаемый» мужчина полностью возьмёт ответственность за женщину в свои руки и её неуверенные попытки что-то возразить вряд ли покажутся ему серьёзными, просто потому, что он выбрал сам себе в спутницы ТАКУЮ женщину, с которой удобно ему, соответственно, она сама выбрала себе ТАКОГО мужчину для своих целей. Всё справедливо, только не все видят такие союзы и почему- то начинают читать, что кто-то кому-то чего-то должен или не должен, кто-то оскорблён или унижен, видят неуважение или обижаются на «не такие» действия. На берегу важно понять, какие цели и пожелания в браке у каждого из двоих. В заключении скажу, что выбор всегда есть: Ваш мужчина вас устраивает способностью решать проблемы, выводить вас из затруднительных ситуаций- позвольте ему это и займитесь своей жизнью, создавайте сами себе желаемые события, благодарите судьбу за возможность посвящать больше времени другим делам. Развивайтесь, учитесь и цените такую способность вашего мужчины, даже, если вы раньше так не делали, забывали о себе или не знали свою ценность. Будет ли вам по пути дальше, когда вы начнёте замечать себя и познавать свои желания, смело говорить на волнующие вас вопросы, самостоятельно вести некоторые дела и предоставить каждому в браке долю свободы на столько, на сколько для вас это допустимо без унижения, оскорблений, обид-это вы почувствуете сами, но женщина, которая за мужем всегда подчиняется его воле, его интересам- женщина одинокая и намеренно лишившая себя других возможностей, даже в таком браке. Подумайте, ЗА МУЖЕМ ли вы или замужем в тех отношениях, которые цените вы оба, которые вас не подавляют и не закрывают ваших способностей, хотя решать вам- какие отношения для вас комфортны…Помните всегда, что вы рождены для проживания своей жизни, пусть и в браке, пусть с любимым человеком, но своей. Для этого нужно научиться знать себя, принимать, ценить, любить, развивать, беречь. Тогда вы сможете быть не в тени своего спутника, а полноправным участником в вашем союзе.
Быть собой в отношениях. Слышала как-то разговор двух подруг. Одна советовала другой применить роль этакой стервы со своим парнем. Для профилактики, как она объяснила. Чтоб знал, какой неожиданно другой может быть его подруга, ну и чтоб побаивался. А ведь мужчины, по мнению первой подруги, так любят стерв, которые не «даются в руки», а водят за нос. Но при этом отличные любовницы, а это то, что надо всем мужчинам. И вот я подумала, а почему, собственно говоря, бытует такое мнение? Рассуждать о том, что совет подруги глуп и вторая девушка не сможет сыграть подобную роль, если её природа к такому театру не склонна- не стану. Испортить отношения может, оттолкнуть партнёра- да, заинтересовать такой игрой- если только по обоюдному согласию, а чтоб вот так «для профилактики»- только вред. Разве её парень просил с ним так себя вести? Разве ему нравится подобное поведение? Да и «профилактика» чего? Ухода, измены? Именно подобным образом женщины как раз показывают мужчинам, какими их и стоит любить. Да, вот таким стервозным, развязанным, смелым, настойчивым поведением, прямо указывающим на секс, женщины подводят мужчин к мысли, что ТАКИМИ ИМ, ЖЕНЩИНАМ, НРАВИТСЯ БЫТЬ И ПРЕДЛАГАЮТ СЕБЯ МУЖЧИНАМ В ТАКОМ ОБРАЗЕ. А тем что остаётся- принимать то, что им дают. А кто сказал, что мужчинам нравится подобное поведение? Они разве хотят всю жизнь жить с вулканом и при этом всегда быть в сомнениях о верности своей дамы? Возможно и есть такие мужчины, которые испытывают трудности с принятием себя и им будет хотеться рядом того человека, который их будет всегда держать в тонусе, сопровождать эмоциями, неважно какими, может быть даже негативными в адрес своей женщины. Ведь достаточно пар, которые устраивают внутрисемейные разборки с криком, оскорблениями, считая. Что это снимает напряжение с обоих и только такой способ контакта им доступен. Таким мужчинам может и понравится вулкан страстей, но вопрос в том, а для чего женщине менять себя, становиться кем-то для кого-то и жить уверенностью, что всем мужчинам это подходит? Возможно такой женщине и встречается определённая категория мужчин, которые оценят её достоинства именно в том плане, о которых изначально шла речь, других она и не привлечёт в свою жизнь, пока не изменит своего внутреннего настроя на то, что должно быть так, как она чувствует себя, согласно её природе, а не тем «подружкиным» советам, которые к ней не имеют никакого отношения. Какие у вас представления о спутнике жизни, такие и будут вам встречаться. Меняйте своё сознание, разберитесь, отчего, с чего у вас возникло ТАКОЕ направление мыслей, приносит ли оно вам удачу, спокойствие или досадное чувство неудовлетворённости. Поймите, что вы в целом ждёте от отношений, каким должен быть ваш партнёр и какой хотите быть вы. Готовы ли вы изменить себе, если вдруг ваш спутник попросит вас о другой роли, другой игре, другом образе? Останетесь ли вы собой в этой игре, не противоречит ли это вашим ценностям, вашим правилам? Будете ли вы продолжать отношения, если поймёте, что вы разные в своих интересах, желаниях? Задайте себе подобные вопросы, если вы столкнулись в жизни вот с такой ситуацией, когда возникает желание попробовать что-то новое и, когда находятся советчики, указывающие, что вам надо бы изменить себя. Любят и имеют отношения не потому, что стерва или умная и красивая, не потому, что вкусно готовит или умеет создавать уют в доме, хотя и это всё имеет место в выборе, а просто потому, что случилось такое чувство и именно к данному человеку, в определённый, самый подходящий для этого момент. А изменится этот человек, пусть даже из благих побуждений, так и чувства могут пропасть и отношения закончатся. Просто бывает любовь, а бывает, что она проходит…Как сохранить отношения или спасти любовь могут решить только те двое, которых это касается и как глупо следовать чужим советам, если это не грамотный специалист, как разрушительно менять себя, не договорившись с партнёром о новых ролях.
Немного о мужчинах и жизни…Можно ли дать совет один на все случаи жизни? Так чтобы, при любой возникшей проблеме можно было бы им воспользоваться? Наверно нет...А так хочется. Ведь порой жизнь приносит такие коррективы в нашу повседневность, что уже не знаешь и как реагировать и чем себе помочь, а главное, какие уроки из всего этого извлечь. Так произошло и с тобой. Очередное испытание выпало на твою долю и ты мужественно с опытом мудрой женщины выкарабкиваешься из всех неприятностей. Ты понимаешь, что у каждого своя жизнь, отличная от твоей. Это нормально. С этим ты согласна. Ты долго пыталась зафиксировать своё присутствие в жизни близкого тебе человека, пыталась найти ту нишу, которая соответствует твоему статусу . Ты отчаянно боролась с твоим непринятием ЕГО особенностей. Что вышло? Всё по-прежнему. Тебе больно, что не ты на первом месте, тебе уделяли недостаточно внимания. Ты переживала о вашем будущем и отчаянно боролась с собственным страхом остаться одной. Всё это было... Как же ты сумела выплыть, поднять голову к небу и увидеть прекрасные звёзды? Какой выход? А ведь ты его нашла и довольно мудрый. Эти правила ты создала для себя и они помогли тебе начать менять взгляд на происходящее: Никогда ни при каких обстоятельствах не обвинять себя! Всё. Что выбирает другой человек- это ЕГО выбор и тебе остаётся лишь сделать свой: принять сложившуюся ситуацию или не принять её. Быть уверенной в себе и понимать всю ответственность за происходящее в ТВОЕЙ жизни. Это значит, что ты сама выбираешь что сейчас чувствовать, о чём думать или не думать, обижаться или нет, смеяться или плакать. Ты несёшь ответственность за свои поступки, эмоции и они определяют твоё будущее в следующую минуту. Поддалась слабости и заревновала или обиделась- считай следующие минуты, а то и часы в своей жизни потерянными. Ведь ни ревность, ни злость, ни обида, ни отчаянье не делают нашу жизнь лучше и уж тем более не приносят спокойствия. Так зачем выбирать заведомо проигрышный вариант развития своей жизни?! В твоих руках выбрать лучшее. Это вовсе не значит, что надо не замечать, когда тебе делают больно или предают. НЕТ. Надо просто СПОКОЙНО эти ситуации принять и потом уже определить своё к ним отношение. Здраво, без эмоций, без чувств, только действия. Для мужчины всегда на первом месте РАБОТА и именно там он самоутверждается. С этим не поспоришь. Принять и не давить. Не заставлять делать в доме то, что можешь сделать сама. При условии, что муж действительно усердно работает и несёт полную ответственность за ваше материальное обеспечение. Каждый делает то, что может лучше другого. Важно именно прочувствовать этот совет, так как нельзя в душе продолжать жалеть себя из-за того, что ты делаешь что-то больше, лучше, а твой мужчина тебе не помогает. Нужен правильный подход ко всему. Ты что-то делаешь потому, что так хочешь, а не потому, что нет выбора. Мужчина очень быстро начинает принимать всё как должное и все твои старания превзойти себя, показать всё, на что ты способна в скором будущем потребуют от тебя постоянной отдачи и соответствующего «надрывного» образа жизни. Поэтому, обсуждать и определиться с обязанностями каждого необходимо, а дальше будешь добавлять в зависимости от ситуации немного мёда в повседневный быт. МУЖЧИНЕ ВСЕГДА НУЖНО ГОВОРИТЬ КОНКРЕТНО ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. Не думать, что догадается сам или ещё хуже начинать обижаться на него. В любых спорных моментах ты решаешь смириться с чем-то или нет. Если принимаешь ситуацию, то нужно знать для чего? Делает ли она твою жизнь лучше? Просто терпеть что-то, не зная для чего -это не выход. Если не принимаешь ситуацию, то что хочешь получить взамен? Рассчитывать, что человек сам изменится нельзя, менять придётся своё отношение к ситуации или человеку. Об этом и стоит говорить с партнёром. Разумно руководить мужчиной в достижении СВОИХ целей, желаний. А вот здесь нужно продумать всё очень хорошо. Пригодится и уместная похвала, и разумная твоя «усталость» от бесконечных домашних дел. Хотя бесконечными мы делаем их сами, и кокетливый взгляд, и главное- искреннее желание того, что хочешь. Сюда можно отнести любое домашнее дело, общение с ребёнком, твой отдых, покупка действительно необходимого для ВАС и ТЕБЯ, если это сделает твою, вашу жизнь лучше. С мужчиной нужно говорить по делу, конструктивно обсуждать вопрос. Все разговоры «о погоде» бесполезны. Есть проблема- мужчина предложит её решение. А чувства, эмоции ему непонятны и отвлекают от сути вопроса. Безусловно в паре должно быть то, что вас сближает на эмоциональном, духовном фоне. Ведь порой бывает, что человек читает твои мысли, чувствует тебя или с ним просто приятно даже помолчать.Однако в каждой паре свой эмоциональный фон и каждая пара имеет свою задачу. Развитие отношений и определяется этой задачей и она должна быть ясна обоим партнёрам. В противном случае каждый будет тянуть и развивать события в своём направлении.
Жить своей жизнью, давать жить другим. Никогда ни за что не переживать о будущем. Всё закладывается сейчас. А всё непредвиденное угадать невозможно. Ты принимаешь жизнь во всех её проявлениях и у тебя всегда хватит сил на всё! Это правило, которое многого стоит.  Развод? Выход есть всегда.
|
