|
"Вся эта история про самооценку - есть вполне такой нарциссическийдискурс. Когда не важно, что реально со мной, от чего мнедействительно хорошо или плохо, а важно лишь, как я сам себяоцениваю (зачем?!) и как мне эту свою самооценку повысить (зачем?!!).Здоровым антитезисом дискурсу про самооценку является, думаю,дискурс про самоподдержку (selfsupport). Когда важным становится то,что реально есть. Отличие очевидно: когда я идентифицируюсь с тем,что со мной реально происходит ( горе или радость, стыд или гнев,печаль или воодушевление), я устраняю расщепление (на «меня» и «моюсамооценку») и начинаю с уважением относиться собственнымвнутренним событиям. В таком случае мне уже не придет в голову,горюя о конце любви или смерти близкого, заняться повышениемсамооценки. Речь-то не о самооценке, а о том, что мне плохо, и этонужно просто пережить.Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие,предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/илиудачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нетникаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг.Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мирбессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, онне умен, скорее имбецилен, а еще скорее - никаков, ибо безоценочен посвоей сути.В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, этозначит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти этоочень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, аигра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался иливообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание замалые старания, а просто.Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему.Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть икуда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение,просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.Ум - это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучшеты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как егодостать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, чтоум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это ненаказание, просто миру все равно." Из записей психолога Полины Гавердовской.
*/ --> |
Мой выбор- сайт об отношениях, развитии и познании себя. Когда хочется поделиться проблемой, кого вы выбираете? У каждого разный порог восприимчивости проблем, разное представление о той мере проявления чувств и соответственно, если ваша близкая подруга или мама, или сестра пожелают разделить с вами ваши переживания, то только вы можете верно почувствовать- уместны для вас они сейчас или нет. Принимать заботу одних и уклоняться от проявления чувств других- это то, что позволяет вам определить для себя степень потребности в разных чувствах и принятии их от разных людей. Предположим, у вас проблемы на работе и вы испытываете необходимость с кем- то переговорить об этом. Вы знаете наверняка, как отреагирует на вашу ситуацию один человек, а как другой и ваш выбор –это выбор удобной приемлемой для вас реакции на данный момент. Вот почему, порой мы делимся чем-то с одними, а проблемы иного плана доверяем другим. Вовсе не из-за (не)доверия , степени близости с человеком, а из-за наших потребностей быть принятым, услышанным и поддержанным именно так, как мы этого хотим. Такого человека мы и выбираем. Порой им может оказаться сотрудница за соседним столом или случайный попутчик в транспорте, а может и мама или дальний родственник, с которым не так близки отношения, но вы доверяете ЭТУ ситуацию именно ему. Очень часто нам хочется просто быть услышанным, что называется выговориться и на роль такого слушателя мы выбираем подходящего человека, которого можем совсем и не знать. Очень популярны на данный момент форумы и службы поддержки, куда обращаются люди возможно разово и получают десятки советов. Велика потребность каждого в сложной ситуации быть принятым со всеми обстоятельствами, услышать что-то вроде «с тобой всё в порядке» и никак не принимать критику в свой адрес. Человек, если идёт по пути поиска решения и развития себя, то он учится сам видеть корень проблемы, пытается помочь сам себе в выборе, ищет тех собеседников, которые смогут предоставить ему такую информацию, как о ситуации, так и о нём самом. Это уже более профессиональное решение проблемы. В повседневности же очень часто возникают следующие варианты : 1. Выговориться. На этот случай подходит и ведение дневника, близкая подруга, которая выслушает без лишних вопросов и поучений, случайный или мало знакомый человек, который увидит проблему со стороны. Здесь вам важно понимать именно вашу потребность в проговаривании ситуации, не более. Возможно, вы и пойдёте дальше и начнёте искать решение проблемы, а вероятнее, таким «выговариванием» всё и закончится. Вот почему, часто для этих случаев не подходят близкие, любимые люди, которые сильно проникнуться вашим нелёгким положением и им будет сложно воздержаться от советов или не вспоминать о ваших словах на следующий день. 2. Вы ищите защиты, поддержки. Может быть, вы чем-то сильно расстроены, ссора с мужем или конфликт с ребёнком, проблемы на работе. Всё это решаемо и временно и вы это понимаете, вам нужно, чтоб вас просто поддержали, помогли успокоиться и принять то, что такое бывает. Даже, если очевидно, что вы не правы, вам хочется именно защиты. Вы- то понимаете, что неправы, вряд ли вам это хочется услышать от кого- то ещё. 3. Вы стараетесь во всём разобраться и ищите корень проблемы. В данном случае, вам могут помочь только те люди, которые обладают неким умением отстраниться от вас как от близкого человека, а показать вам некоторые стороны, вам невидимые. Лучше, если это будет грамотный специалист. 4. Если вам нужен конкретный совет, то вы ищите определённого для этого случая человека. В профессиональном ли плане, финансовом, личном или в плане здоровья, красоты, взаимоотношений. Заметьте, что вы сами выбираете себе собеседника лишь в том случае, когда понимаете, для чего возникает потребность в разговоре. Что вы хотите иметь в результате? Конкретную помощь, спокойное выслушивание, поддержку-одобрение, совместное обсуждение («перемалывание косточек»). Если вы знаете, что ваша мама, услышав про предстоящий вам развод, спокойно отреагирует и не пустится в выяснение подробностей или осуждение вашего мужа- вы смело будете с ней откровенны, в противном случае, выберете другого помощника, а маме преподнесёте лишь факт. При этом вы сами должны чётко понимать, что имеете право определять границу допустимой откровенности и она тоже у всех разная. Часто люди испытывают потребность не в помощи, даже и не в поддержке, а в подтверждении своих негативных мыслей в чей-то адрес. Тогда происходит банальный диалог по принципу «я ему..,а он негодяй, подлец. Как он так может!» или «она же стерва, а ей всё удаётся!».Никто вас в такой ситуации ни в чём не переубедит и вы не примите иного диалога, кроме как в стиле критики этого «подлеца» или «стервы». Вас такое общение устраивает? Они вам что- то даёт, чему –то учит или же вы просто ещё раз доказываете миру, что выбрали себе в спутники «не того» мужчину, в подруги «не ту» женщину? В качестве выводу замечу ещё раз, что выбор собеседника напрямую зависит от вашей цели разговора. Вы сами почувствуете, кто на какую роль вам подходит сегодня, а завтра, возможно, вы будете вести разговор совсем с другим человеком и результаты таких бесед будут тоже разные. Что вы хотите? Что вы чувствуете в трудный момент и кто сможет разделить ваши чувства?
 Для чего в вашей жизни присутствует осуждение, критика кого -то?
Наверно все мы часто сталкиваемся в жизни с критикой в адрес знакомых или даже совсем неизвестных нам людей. Эту критику мы получаем в разговорах, общественных местах, средствах массовой информации в виде обсуждения личной жизни во всех подробностях. Объектом подобного разговора- обсуждения может стать кто угодно, но предлагаю остановиться на варианте близкого вам человека. Итак, первый случай- вы становитесь источником критической информации хорошо знакомого вам и вашему собеседнику человека. Второй вариант, когда вы –слушатель и вынуждены принимать активное или пассивное участие в обсуждении чьих- либо недостатков и особенностей поведения. 1. В этом случае вы испытываете некую сопричастность к жизни человека, которого обсуждаете. Разве стали бы вы переживать и рассказывать другим о том, кто вас никак не тревожит и чья жизнь вас не беспокоит? Значит, примите тот факт, что ваша заинтересованность личностью отражает вашу потребность в таких фактах. Вам может не хватать тех событий из жизни обсуждаемого человека, которые вам кажутся яркими, эмоциональными и неординарными, его успех вас затрагивает, его поступки заставляют задуматься о своей жизни и т.д. Это не только положительные факты биографии, на которые можно полагаться и стараться внести в свою жизнь, но и негативная информация, которая также находит отклик в вашей душе. Поступок человека вам неприятен или даже ужасен? Вы спешите рассказать об этом? Вероятнее всего, вы испытываете потребность в чём- то повторить такие события в вашей жизни. Вас может привлекать смелость, неординарность, вызов обществу или конкретному человеку, его независимость, решительность. Даже за дурными поступками, бессердечными или эгоистичными, как многие могут подумать, скрывается определённая доля вызова и решительности, желание уйти от всех и жить своей жизнью, совершать ошибки, ведь это тоже умение отделиться от желающих наблюдать и оценивать, давать бесконечные советы. В вас может зародиться потребность строить свою жизнь, опираясь на жизнь другого, более деятельного, неординарного человека, события чьей жизни вас привлекают. Так вот, если вы замечаете за собой, что способны оценивать, критиковать или просто следить за жизнью другого человека, значит вы сможете проанализировать и понять, каких событий, чувств, качеств характера вам не хватает. Вы можете воспротивиться и утверждать, что обсуждаете и дурных людей и те поступки, которые у всех вызывают негатив. Верно. Пример. Человек несчастно пропивает свою жизнь, не думает о семье, детях, своём здоровье. Чем вас привлекает такая личность? Почему вы тратите своё время на подробности ТАКОЙ, как вы считаете, неудачный загубленной жизни? Что дают вам эти размышления? Ответ такой: вы чувствуете свою значимость и удачливость, устроенность и благополучие в вашей жизни. На фоне знакомого- алкоголика вы и ваша жизнь кажутся в ином свете и многие ваши проблемы просто не актуальны в сравнении с проблемами в жизни вашего знакомого. Вы выделяете себя, акцентируете внимание на ваших способностях, при этом не щадя и осуждая другого. Вам важно утвердиться в понимании, что «как же он(она) так может, вот я бы...» Помните, что любое обсуждение- это жалость к одним (например, матери алкоголика, его детям ) и ненависть, злость к другим (таким же друзьям, самому проблемному человеку). Жалея одних, вы забываете о справедливости в жизни. В любой семье чаши весов уравновешены. Если на одной безропотное подчинение лидеру, самоунижение или нелюбовь к себе, страх, бесконечное терпение, то на другой чаше весов всегда будет агрессия, тиранство, лидерство и неуважение. Вы обсуждаете тирана или жертву, а ведь для них в их семье или отношениях все роли чётко распределены и их так устраивает. Многие по- другому и не хотят, не знают, не умеют. Вы желаете алкоголику- тирану одуматься? От чего? К чему вы его призываете? Менять нужно всю модель отношений и ваша критика только подтверждает, что у вас иная модель и вы не желаете себе подобного, боитесь таких отношений и разговоры про «ужасного N» только ваша возможность мысленно отгородиться от него и его окружения. Вы можете сочувствовать или осуждать, негодовать или что-то предпринимать, но всё это подсознательно направлено на отгораживание, исключение подобного из вашей жизни. Проговаривая неприятные события, вы изолируете их от себя, убеждаясь, «что с вами всё в порядке» и вы всячески показываете своё неприятие другого. Проговаривать –способ придать тревожным, беспокойным мыслям форму более понятную вам. Проговорив, вы становитесь по другую сторону фронта, где напротив вас то, что вы обсуждаете. Опять же чаша весов. Любое обсуждение-это сопричастность, приближение себя к чьей- то жизни или отторжение, неприятие. Что вам дают такие чувства? Вам не хватает определённых событий или вы стараетесь повысить собственную значимость своей жизни? У кого-то плохие отношения? Вы думаете «слава Богу, у меня лучше» Вы узнали, что кому-то крупно повезло? «За что?! Как же так»- думаете вы, полагая, что всё не справедливо. Вот они- поводы заглянуть в чужую жизнь и убедиться таким образом, что у вас всё хорошо или чего- то вам явно не достаёт. Только способ наполнить свою жизнь событиями вы выбираете такой- обсуждение, подглядывание «а как там у других», как будто другая жизнь является для вас ориентиром собственных поступков. Возможность понять ваши ценности, успехи или неудачи, радость или огорчение за близких вам людей- это очутиться в другой жизни, пусть хотя бы таким вот образом, как критика, обсуждение, пересказ чужих подробностей. Главное, чтоб вы понимали, что сделать свою жизнь ярче можете только вы, наполнить её теми событиями, которые вам нужны. Не сравнивать, не оценивать себя, а чувствовать, принимать свои желания и привлекать в свои будни то, что делает вас сильнее, мудрее, добрее. Указывать себе направление опираясь на свои ценности, свой опыт и свои планы. Помните, что чужие жизни ведут к ложным целям, это не ваши ориентиры. Неужели вы захотите проживать свою жизнь по чужому сценарию или бесконечно наполнять её теми подробностями, которые вам неприятны? Для чего? 2. Если вы – слушатель чьих- то разговоров о ком- то, то это не просто так. Вам нужна подобная информация, но, возможно, не в чистом виде, а какая-то отдельная часть. Вы можете остановить ваше внимание на некоторых моментах, так или иначе отражающих отдельные стороны вашей жизни. Наиболее актуальные. В обсуждении удачно сложившейся жизни общего знакомого вы скорее всего проникнетесь : -информацией о профессиональной деятельности; -вопрос здоровья; -отношения с близкими; -психологические аспекты; -морально- этические; - финансовый момент. То, что наиболее актуально для вас, то вы и услышите. Возможно, такая информация будет вам полезна, своего рода «знаком судьбы». Всё зависит от вашей готовности её принять в свою жизнь. Там, где есть место беспокойству, страху, тревожности- всегда найдётся способ заполнить такие пробелы. То, что вызывает в вас сомнения или то, о чём вы много размышляете- то обязательно услышите, увидите в виде разного рода подсказок. Принять или отгородится –ваш выбор. Порой вы становитесь невольными слушателями чьих- то историй и тогда выбор всё –равно за вами: принять часть информации, стать активным слушателем или отстраниться и сказать «нет» такому виду разговоров. Это может быть прямое «нет» собеседнику в форме «извини, но мне это не интересно» , «я могу уделить тебе мин.15, после я занята» или « я не принимаю участия в подобных обсуждениях». Может быть и внутреннее «нет» при видимом слушании. Вас никто не сможет проверить, о чём вы думаете, «слушая» другого. Приятных и обоюдно интересных, полезных вам разговоров!
 Про самооценку.
-Таня, Оля умеют шить, а я нет. Чем я хуже их. Пойду и я учиться этому мастерству!
.-Наташка шить не умеет, а я пойду и научусь Выйду в новом сшитом платье на вечере и она позавидует мне! - Я умею шить, но не как Даша. Она вон показы устраивает. Значит я не способная, ленивая, неуспешная, и вообще. Для чего мне уметь шить, если как Даша я не могу? Я предлагаю пересмотреть ваши мысли и попробовать взглянуть на «самооценку» и ваши размышления по-другому. В данных примерах вы всегда оцениваете себя исходя из предложенных вариантов умений других людей. Вы сравниваете их способности, достижения и свои. Разве это вы себя оцениваете? Вам почему –то кажется, что умей вы шить как Таня или Оля вы станете счастливее и оценивать себя будете лучше? Какое вообще отношение умения других имеет к вам? А если вдруг та же Оля скажет, что терпеть не может шить и кроме шитья больше ничего не умеет. Как вы начнёте себя оценивать? Неужели, возгордитесь своими другими умениями или на фоне Оли вам покажется, что вы просто профессионал в чём-то другом и станет жаль Олю. Вы станете себя лучше оценивать? Ведь это всё неверно и не о вас. Это об Оли отдельно, а о вас тоже отдельно. Почему бы не подумать так: - Я чувствую, что смогу научиться шить. Я хочу овладеть этим умением для себя и сшить себе к определённому моменту непохожее ни на какое другое платье. - Марина отдала своего ребёнка в частный детский садик, а я не имею такой возможности.Самооценка падает. Понять: для чего мне важно, чтоб и мой ребёнок ходил в частный садик? Что я буду чувствовать, если он будет ходить в обычный? Мой ребёнок имеет какое-то отношение к моим комплексам по-поводу садика? Возможно ли давать малышу достойное воспитание и время провождение без частного садика или это мои соревнования с Мариной? При чём здесь тогда мой ребёнок? Я его использую как инструмент для повышения самооценки? - Катя счастлива замужем уже столько лет. А у меня и на примете никого нет. Самооценка вниз. Понять: я не спешу замуж, так как увлечена работой и развиваться в моём бизнесе на данный момент для меня важнее; -я не чувствую потребности жить с мужчиной вместе и решать общие проблемы, мне также пока не интересно воспитание детей, поэтому замуж я не спешу; -мне трудно знакомиться с мужчинами и иметь продолжительные отношения. Я думаю об этом, но пока мне комфортнее одной. Примерно такие мысли могут быть у вас, но вы почему-то начинаете сравнивать себя и Катю и для чего- то обращаетесь к самооценке . -начальник всегда мной не доволен. Значит я медлительная, глупая, он ко мне придирается, а я его боюсь и т.д. Оценка вашего труда зависит от мнения начальника или сослуживцев. Самооценка падает. Понять: я ещё недостаточно поняла свою работу, поэтому не способна делать ей так быстро. Во время работы мне мешают сосредоточиться или отвлекают лишними делами, я не умею отказывать, поэтому свою работу в срок не всегда выполняю. Вы здраво оцениваете возможность плодотворно работать, вашу нагрузку, но ни как не свои способности с предъявляемыми требованиями начальника. А если ему вздумается новичку –вам дать объём заданий работника со стажем? Вы начнёте думать о себе хуже?! Ваша самооценка упадёт?! Вы будете стараться угодить начальнику, жертвую своим временем и пытаться прыгнуть выше собственной головы? Для чего? Ведь на другой работе и возможно при другом начальнике вы будете делать своё дело именно по вашим способностям, в вашем темпе и при этом желание работать, познавать новое не пропадёт. Пока вы чему-то учитесь -вы принимаете себя со своими данными к этому делу, своими заложенными природой возможностями. Кто-то осваивает всё сразу, а кому-то нужно полгода. Это ВАШИ ОСОБЕННОСТИ И ВАШ ВЫБОР ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Ведь вполне вероятно, что при других обстоятельствах вы освоите тот же материал в гораздо меньшие сроки. Это ВЫ, но не ваша самооценка, которая, как можно понять не существует.. -вы разводитесь и переживаете. Самооценка, как вам кажется, на нуле. Понять: вы жили так как считали правильным в тот момент. Вы делали ошибки и понимаете это СЕЙЧАС, но не тогда. У вас есть опыт, вы сделали определённые выводы. Просто вам в этот момент нужнее расстаться, так бывает. Не вы делали что-то не так, а на тот момент не было других вариантов или были, но вы сделали свой выбор. Не он- негодяй и подлец, а у вас не сложился диалог, вы поняли, что разные люди и по-разному реагируете на обстоятельства, его способы контакта с вами вас не устраивают. Вот примерно так, но где здесь хоть слово о самооценке? Главное-это ваши чувства, которые нужно уметь прочитать и принять. Это важно, а не то, что вы плохая жена, что вас никто не любит или он- ужасный предатель и обманщик, лентяй и бесчувственный сухарь. Определите свои истинные желания и нежелания, возможности и способности. Наметьте то, что вы планируете для себя освоить и делайте это только для себя, а не чтобы «утереть нос» кому-то или наконец-то предъявить родственникам долгожданного мужа или ребёнка. Сравнивайте свои успехи за вчера и за сегодня. Вы почувствуйте, что потребность оценивать себя постоянно и сравнивать у вас пропадёт и вы начнёте жить спокойнее и в гармонии с собой.  О мечтах..Мечтать очень даже здорово! С недавних пор ты уверена в том, что мечтать нужно и это полезно. Мечтать нужно смело! Не бояться, не думать даже и не сомневаться, что может что-то не сбыться или о глупости этого занятия. Нет глупых занятий, если они мотивированы пользой для души и проносят массу приятных минут и наслаждение от мысленных образов. Умение заключать желаемое в образ, даже нереальный- это своего рода терапия для познания себя или своего пути в жизни. Уметь найти то, о чём стоит помечтать- это первый шаг. Затем важно просто насладиться этим состоянием и думать только о позитивном решении. Забыть про всякие "у меня такого никогда не будет" или "это не сейчас и не для меня" и т.д. Если у тебя в сознании уже сложились образы- значит всё реально и всё для тебя. Нужно просто принять это и поверить. Можно убедиться в пользе мечтания и визуального представления желаемого на деле. Ты никогда не знаешь, когда исполнится мечта, просто думай об этом легко, рисуй в уме приятные картинки и составляй коллажи на задуманную мечту и тогда точно рано или поздно всё исполнится! В скором будущем тебя обязательно ждут большие перемены. Несколько лет назад ты об этом очень мечтала и даже месяц указала, когда желаемое должно исполниться, а потом по ряду причин всё это забыла, удалила из записей, но видимо не из тайников памяти и сознания. И вот всё исполняется с точностью до месяца. Совпадение? Вряд ли. Ведь была же дана установка на это желание и ты ОЧЕНЬ хотела и верила в эту мечту. Вот и получи... Ещё замечено, что наша похожесть на тех или иных людей по большому счёту тоже нами запрограммирована. Мы хотим быть ближе к кому-то и стараемся проецировать его действия, жесты, слова, мысли. Мы это можем делать намеренно. Бывает же, что наоборот. Мы замечаем в себе некоторые черты людей, на которых мы и не хотим быть похожи, но почему-то ведём себя подобным образом. И тем не менее нас эти люди не сильно и привлекают, если не отталкивают. С чем это связано? Скорее всего это внутреннее противоречие нашего "приятного для себя" в нас и неприятного. То, что нам в себе не очень нравится мы будем замечать и в других и с такими людьми не захотим общаться. Зачем видеть рядом с собой ещё одного себя? Как с этим жить, если то, что ты видишь не доставляет тебе удовольствия? Прежде всего понять то, что ТЫ -это не ТОТ человек и даже одинаковые брюки или блузки на всех смотрятся по-разному. Во-вторых, постараться изменить то, что не нравится, если это действительно стоит того и каждый раз, встречаясь с ТЕМ человеком, ты будешь стремиться вести себя по-другому. Например, тебя не устраивает то, что ты часто переживаешь из-за всего и долго потом размышляешь на эту тему. И вот тебе встречается человек с такими же качествами. Для него это может быть вовсе не существующая проблема, он всем доволен и не обращает никакого внимания на эту свою особенность. Всё дело в тебе. Именно тебя не устраивает твоё беспокойство по мелочам и ты хочешь от этого избавиться и даже просто потому, что не хочешь быть похожей на ТОГО человека. Похвально, если есть над чем работать. Ведь в других мы прежде всего заметим то, что нам в себе не нравится. Значит встреча с ЭТИМ человеком -это сигнал к действиям. Начнём меняться. Для этого и надо начать мечтать. Необходимо придумать себя новую, такую, какая бы тебе наверняка понравилась. Проиграть сложную ситуацию со всеми новыми качествами. Так как тебе понравилось бы и почувствовать- твоё это или нет. Если новый образ вписался в твоём сознании и ты приняла новое поведение как должное, значит так тому и быть. Давай себе "зелёный свет" на изменения и начинай работать над этим. Если же почувствовала фальшь и не приняла себя по-другому, то можно переиграть или проанализировать, что же всё-таки тебя не устраивает? Может ты расстраиваешься вовсе не из-за мелочей, а пытаешься привлечь внимание того, кто в этот момент рядом с тобой? Может тогда поговорить с близким о понимании и внимании друг к другу? А может ты видишь проблемы во всём из-за чрезмерного увлечения обсуждениями, что-то вроде "всё вокруг не то и всё не так" и тебе не хватает собеседника чтобы выговориться? Очень часто даже, работая в большом коллективе нам не с кем поговорить по душам или нет просто близкого человека. Народ постоянно что-то обсуждает , находит причины быть чем-то недовольным просто в силу элементарной скуки или желания поговорить. Все говорят и я хочу, а о чём, как не обсуждение недостатков нового начальника или внедряемой политики в коллективе ? Вот и выходит, что ты попадаешься на эту удочку и начинаешь придумывать темы для обсуждения, а топом удивляешься, что вокруг столько проблем и ты вынуждена постоянно о них думать. Проблемы есть только у нас в голове и отсутствия реального повода для беседы- это не повод начинать обсуждать всё подряд и всех кто с тобой рядом работает или живёт. Мы можем как создать проблему, так и убрать её навсегда. Стоит только понять, для чего нам это надо. Вот, к примеру, тебе не хватает уверенности в себе и ты периодически ищешь доказательства своей значимости в словах других людей. И вот кто-то не сказал, что у тебя новая причёска или помада, любимый не отреагировал на твоё новое блюдо.Ты перевела трудный текст или выполнила сложное задание на работе и теперь ЕСТЕСТВЕННО ждешь одобрения и похвалы. Нам ведь этого не хватает и необходимо для само утверждения и понимания своей значимости прежде всего нам самим. НО... Желание самоутверждаться за счёт других- это пагубная привычка, рождающая в нас огромную зависимость от окружающих и их мнения. Мы становимся жадными до слов, взглядов, ждём постоянную оценку и, не находя её, начинаем сомневаться в своих способностях. Хорошо, если нам скажут то, что мы хотим услышать. Ну что ж приятно, но это тоже никак не должно влиять на нашу самооценку! Сказать могут и из лести. Наша самооценка лишь от нас и зависит! Мы её либо понижаем сами своим недоверием к себе и своим умениям или теряем уверенность в себе и перестаём желать что либо делать, развивать новые способности. Ничего не ждать от других, даже от близкого тебе человека. Мы можем рассчитывать на доверие, понимание, но не ждать постоянной поддержки, сострадания или признания в любви. Если ты любишь человека за то, что он тебя всегда успокаивает, придумывает за тебя способы преодоления трудностей, то это болезненная любовь или скорее всего зависимость, а вовсе не любовь.Рано или поздно такой человек перестанет давать тебе то, за что ты его любишь и тебе будет казаться, что любовь прошла, а её-то и не было. Ведь получала только ты и тебе было интересно удерживать рядом с собой этого человека, т.е. выгодно было плакать, страдать, придумывать проблемы. Проанализируй свои отношения с окружающими. Быть может рядом как раз такой человек, которому ТЫ нужна только чтобы выговориться или решить ЕГО проблемы, а если ты этого не будешь давать, то и дружбе (отношениям) придёт конец. Нужно решиться прекратить такое общение или свисти его к минимуму. Для этого действительно нужна сила воли. Ну ты же хочешь себя развивать? Зачем же не замечать прекрасное и новое, если его так много вокруг. Есть над чем задуматься. Главное, понять, что ты не потребитель чьего-то внимания и любви, а сама можешь это дать и получить в замен тоже самое. Но ДАТЬ можно только тогда, когда ты это ИМЕЕШЬ в себе! Ведь где пусто, там и дать нечего. Старайся всегда быть уверенна в себе при любых жизненных обстоятельствах. В своё время ты очень много училась понимать себя и искала то, что даст верное направление в жизни, точнее сказать, искала поддержки, признания своей правоты или оценки действиям, но потом постепенно поняла, что всё в жизни зависит только о тебя, твоего настроя и старания что либо сделать, заставить другого сделать или не делать вообще. Любое действие должно быть мотивировано и приносить пользу и результат. Вот ты мечтаешь и можешь подумать, какой результат принесёт простое мечтание? А результат будет! Твоя мечта уже материализуется с первых минут её принятия в себе и начинает всё вокруг работать на исполнения этой мечты. Только правильно формулируй цель и результат. Постепенно надо научиться больше радоваться жизни без повода. Раньше тебе важен был повод, а не просто состояние радости как таковое. Нет повода -нет радости. Сейчас ты умеешь наслаждаться самим действием. Будь то чтение книги, просмотр кино или разговор по телефону и ты научилась организовывать эти моменты встречи с прекрасным. Твоя победа! Ещё своим достижением считай умение не зависеть от чужого мнения. Быть уверенной в том, как выглядишь, как держишься в общении, как говоришь, как двигаешься и не нужно ждать оценки или подтверждения своей элегантности в одежде, значимости на работе. Ведь ты и без кого- либо прекрасно знаешь, что работу делаешь правильно и в срок, что с трудностями справляешься и не важно какими способами. Бывает сама, а порой можно и помощи попросить. Результат же достигнут. Работа сделана. Нервы спасены, спокойствие обеспечено. Если возникают непредвиденные ситуации, в которых действительно трудно сохранить нейтральность и не реагировать, то приходиться расставлять приоритеты. Тогда становится понятно от чего начинать действовать. Пример. Тебя ожидает переезд или смена работы. Надо расставить приоритеты таким образом, что главное для тебя осознание важности и необходимости предстоящего и поэтому с позитивным настроем и уверенностью в своей правоте ты живёшь и всё вокруг тебе помогает. Это действительно так! Нет сомнений, нет препятствий. Как только появляются в чём-то сомнения- сразу жди проблем. Близкие тебя расстроят чем-то, ребёнка не сможешь успокоить или с оформлением начнутся хлопоты. Ты во всех делах должна действовать убеждённо и уверенно. Ты знаешь, что хочешь, в голове образ того, что должно в результате получиться и приятные мысли от… Продолжение » |
