Мой выбор- сайт об отношениях, развитии и познании себя.


Каждую минуту мы делаем выбор и только от нас зависят наше настроение, мысли, поступки.

Я предлагаю на странице «О детях»  рассуждения о воспитании детей. Не претендую на принятие моих взглядов или согласие с предлагаемыми статьями. Каждый, в конечном счёте, сам планирует свою жизнь, выбирает жизненные принципы. И основу для этого все берут свою. Можно опираться только на свои умозаключения в вопросах воспитания, можно полагаться на опыт родителей и невольно или осознанно моделировать их принципы, другие перечитывают массу литературы, выискивают новаторские методы и принимают за основу то, что ещё следовало бы проверять и доказывать. Можно воспитывать и по-своему, как это кажется, но основа любого воспитательного процесса берёт начало из опыта воспитания в вашей семье, из отношений с вашими родителями. Исходя из нашего положительного или отрицательного опыта, мы либо принимает ТАКОЙ ПОДХОД, либо создаём нечто иное, опираясь уже на свои взгляды и опыт.

"Дети- это наши маленькие учителя. Дети- наше отражение в зеркале". Психологи предлагают родителям, имеющих те или иные проблемы с детками, прежде всего обратить внимание на себя. Об этом стоит задуматься  по той причине, что психологический фон в семье напрямую влияет на поведение и моровосприятие ребёнка. Просто не все родители задумываются над этим, не все ищут причину в себе. Проще указать на недостатки в поведении ребёнка, назвать его неуправляемым или переложить всю ответственность на наследственные факторы, чем принять тот факт, что ТО, ЧТО НЕ УСТРАИВАЕТ В РЕБЁНКЕ- ЭТО ВАША ПРОБЛЕМА. Ведь именно вы обратила на неё внимание и вам кажется что-то не так. Допускаю влияние окружения, родных на ваше мнение, но суть остаётся понятна. Уверенны вы в воспитании, не считаете нужным моделировать иной подход в нём- значит «чужие» навязанные извне проблемы вас не коснутся. Но если же вы сомневаетесь в правильности собственных методов, то будете постоянно находить подтверждение сказанного посторонними о вашем ребёнке. Вы будете притягивать в свою жизнь именно те ситуации, которые вами не приняты, не поняты и вызывают сомнения, отторжение или внутренний конфликт. Беспокоитесь, например, о своём одиночестве, наверняка в ребёнке заметите такие же качества. Склонны к самокритике, неуверенны в себе-  будете замечать эти черты и у своего ребёнка. Конечно, не все родители настолько проникаются размышлениями о себе и видят последствия своих мыслей, своего мировосприятия в поведении детей, но это так. Многие мамы считают, что их ребёнок сильно к ним привязан. Наверняка у такой мамы есть объект, вызывающий её зависимость. Это как правило муж или её мама. Но если саму женщину этот факт привязанности ребёнка не беспокоит , то скорее всего она не замечает и своей привязанности к кому-либо или не считает это опасным прежде всего для неё самой. Таким образом, проблемы решает тот, кто их видит или, по- крайней мере, наличие вопроса волнующего дают толчок к познанию себя.

   Я не раз обращалась к психологам за советами по воспитанию своего сына. Просто с самого рождения начала сталкиваться с его особенностями. Мой сын вёл себя всегда точно противоположным образом, нежели предполагалось его поведение согласно соответствующей литературе или советам специалистов. Конечно, и в таком поведении есть свои «корни», берущее начало в моём отношении самой к себе и к окружающим меня людям.  Да и сейчас остаётся достаточно сложных вопросов в воспитании моего ребёнка. Я ищу ответы, изучаю литературу и общаюсь с нужными мне людьми. Я работаю над собой и поэтому со 100 % уверенностью могу сказать, что действительно ряд проблем напрямую связан с гармонией или её отсутствием в моей душе, а также от моего отношения к самой проблеме. Её существование также зависит от моего принятия этой проблемы. Позволю несколько строк из письма  психолога, обращённого ко мне: 

"Трудности будут всегда просто потому, что так заложено природой, но вот как мы с ними справляемся - это и есть победа. Кто-то винит другого и опускает руки, а кто-то  ищет ниточки внутри себя.Когда тебе чего-то не хочется делать - это и есть твой рост. Работай над своими чувствами и не оставляй надолго свои недовольства и внутренние переживания».

    Я предлагаю всем, кто читает эту страничку моего сайта поделиться своими взглядами по вопросам воспитания своих детей. Я лишь добавлю, что воспитание- это творческий процесс, в котором не может быть сразу всё понятно и «разложено по полочкам». Для этого в нашей жизни и происходят события, дающие нам повод для развития, появление вопросов необходимо для поиска на них ответов. Мы растём и учимся вместе с нашими детьми. Пусть этот процесс будет как можно интереснее, познавательнее и взаимно развивающим.

Как совместить материнство и карьеру?

(Из заметок Светланы Любошиц)

Мама на работе и дома

По нынешним временам трехлетний отпуск по уходу за ребенком может позволить себе далеко не каждая женщина. Законы законами, но кушать хочется всегда, одежду малышу тоже надо покупать, от оплаты коммунальных услуг молодую семью тоже никто не освобождает, а уж если семья взяла ипотеку, чтобы улучшить жилищные условия, трехлетний отпуск и вовсе превращается в непозволительную роскошь. Одним словом, счастливы те мамы, которые после рождения ребенка могут на всю оставшуюся жизнь целиком и полностью посвятить себя семье. Таких, конечно, меньшинство. Большинству приходится одновременно быть и заботливой матерью, и бизнес-леди. Нелегкая это работа, но вполне выполнимая.

Долой «глянец»!

Перефразируя профессора Преображенского, можно сказать: «Только не читайте глянцевые журналы». Листаешь их — и диву даешься: что ни интервью с очередной бизнес-вумен, то рассказ о том, как она успешно совмещает карьеру с воспитанием кучи детей и обязанностями заботливой жены. Тут же и рецептик поиска высокооплачиваемой работы и поиска хорошей гувернантки дается. Иллюстрируется сия идиллия семейными фотографиями с отдыха на Багамах с подписью: «Я так счастлива, что могу побыть со своей семьей целую неделю!»

Увы, реальность от подобной идиллии далека. Доказательства приводятся в недавно изданной книге Сильвии Энн Хьюлит «Деловые женщины и миф о том, что можно иметь всё». Исследования, проведенные автором, свидетельствуют: совмещение успешной карьеры и материнства практически невозможно. 30-50 процентов успешных в карьере дам даже после 40 лет не имеют детей. Большую часть своей жизни они отдали работе и только работе. Большинство женщин, делающих успешную карьеру, так ею дорожат, что пока не достигнут определенного служебного положения, о детях даже не помышляют.

И в то же время женщина сейчас совершенно свободно может, не боясь обвинений в тунеядстве, отказаться от карьеры и стать только домашней хозяйкой. Хорошо, если супруг может обеспечить в этом случае безбедную жизнь. Чаще всего, правда, оказывается, что работа — это не прихоть, а насущная необходимость. И большинство женщин постоянно находятся меж двух огней — семья предъявляет одни требования, ребенку нужна прежде всего мама, а не успешная карьеристка, а просто отбывать положенные часы на работе тоже никак не получается — выполнение служебных обязанностей занимает массу не только рабочего, но и свободного времени.

А чья вина?

Как показывают социологические опросы, большинство современных мам, посвящая энное количество времени работе, испытывают чувство вины перед ребенком. Социологи утверждают: такое положение дел выгодно практически всем, в том числе и самой женщине.

В том, что ваше ощущение вины выгодно родственникам, сомнений нет. Если работающая женщина чувствует себя виноватой перед мужем, ребенком или другими родственниками, она, чтобы искупить свою вину, берет на себя с каждым разом все больше семейных обязанностей. Завтрак, обед, ужин приготовит, с ребенком погуляет, на ночь ему книжку прочитает, уборку сделает, в магазин за продуктами сходит. Друзья, а бабушки-дедушки, мужья — на что? Доверьте им сделать часть своей работы по дому — глядишь, на работу придете отдохнувшими, и на общение с ребенком будет больше времени. Кстати, папа тоже важный персонаж в семейной жизни. Папа прекрасно может искупать малыша, погулять с ним и продукты закупить. Мой муж научился даже гладить рубашки, а стирка давно уже остается только его прерогативой: нажимать кнопки стиральной машины — чисто мужское дело. Он же и решает, что из наших вещей надо отправить в стирку — в такие мелочи я не вмешиваюсь.

Ваше ощущение вины выгодно и любимому дитяти. Виноватая мама будет всячески дитя ублажать.

О коллегах по работе и начальстве мы и не говорим! Вот уж кому выгодна ваша постоянная виноватость. «Виноватая» женщина будет навьючивать на себя все больше и больше обязанностей, попутно заменяя своих коллег. А когда речь зайдет о прибавке зарплаты и повышении по службе, стыдливо отойдет в сторонку. Как можно на это претендовать, если слишком много сил и времени посвящаешь семье?

И при всем при том женщина будет постоянно говорить себе: «Ну как они смогут без меня обходиться?» Ощущение своей незаменимости невольно поднимает значение человека в собственных глазах.

А теперь взгляните на происходящее трезвым взглядом. Неужели бабушка или няня не могут на время вашего отсутствия позаботиться о ребенке? Правда ли, что малыш перестал вас узнавать и принимает за постороннюю тетю? Неужели работа остановится, если вы возьмете больничный из-за болезни малыша, и никто не сможет вас заменить, если вы раза два в месяц уйдете с работы немного пораньше? Нет? Тогда в чем дело? Переложите часть своих домашних обязанностей на родственников, поделитесь своим чувством ответственности с коллегами, переложите на них часть сверхурочной работы и не пытайтесь сделать за них их работу.

И, наконец, почаще хвалите себя за то, что многое, пусть и не все, удается сделать.

Четверть часа — и порядок!

Даже очень занятой человек может быть очень хорошим родителем. Психологи утверждают, что подростку вполне достаточно, если мама и папа посвящают ему хотя бы по 15 минут в день каждый. Только не тратьте эти четверть часа на сидение у телевизора. Лучше полюбопытствуйте, что было интересного у вашего чада в этот день, чем он занимался, с кем ссорился и мирился. И не критикуйте, просто выслушайте.

Еще одно непреложное правило: даже если вы очень поздно пришли с работы, не гоните ребенка спать. Спокойно пообщайтесь с ним, ответьте на все «отчего и почему». И не предъявляйте никаких претензий, а лучше просто попросите помочь вымыть посуду или навести в комнате порядок. Совместная работа сближает.

Рано или поздно дитя обязательно поинтересуется, почему вы так мало времени проводите дома и так долго остаетесь на своей работе. Будьте осторожны, отвечая на этот вопрос. Стоит сказать, что малыш для вас важнее работы — и он не захочет отпускать вас на службу, начнет капризничать. Если сослаться на то, что, работая, вы обеспечиваете его одеждой, мобильным телефоном и прочими удобствами современной цивилизации, ребенок начнет требовать у вас денег. Поэтому лучше будет сказать, что деньги — это следствие вашей работы, но смысл ее в другом — это часть вашей жизни, работа помогает вам чувствовать себя нужной не только семье, но и другим людям.

Психологи категоричны: появление ребенка не должно ставить крест на вашей карьере. В конце концов члены семьи будут только гордиться, что их мама (жена, сестра) успевает всюду. Помимо всего прочего ребенок еще и организует. Пока я не стала мамой, понять не могла, как можно успевать одновременно делать несколько дел. Теперь не только понимаю, но и сама одновременно готовлю обед, отвечаю на деловые звонки и еще успеваю вовремя отреагировать на неуклюжие передвижения малявки по комнате. Да, конечно, многое приходится делать в жуткой спешке и на бегу — не заходить, а буквально забегать в магазин и так же быстро-быстро выполнять очередное поручение на работе. Зато теперь я успеваю сделать больше и дома, и на работе. Если уж села работать, то ни на что больше не отвлекаюсь, перед походом в магазин я заранее знаю, что надо купить, и четко иду к нужным полкам. Так что и на покупки я теперь трачу куда меньше времени.

Конечно, выходя на работу, надо быть готовой к тому, что выполнять служебные обязанности придется после бессонных ночей. Маленькие дети непредсказуемы: снег, дождь, зубы режутся — все это тут же сказывается на их самочувствии и сне. У малыша нет выходных, поэтому рано он просыпается не только в будни, но и в праздники. Мой 11-месячный малыш, например, обожает проснуться этак часиков в шесть-полседьмого утра и потребовать внимания к своей персоне.

Маленькие дети часто болеют, особенно, если ходят в детский сад, поэтому придется чаще брать больничный, уходить с работы пораньше. Ничего страшного! Ваши сослуживцы тоже были в таком же положении. Постарайтесь сделать так, чтобы они об этом не забывали. От вас лишь потребуется больше рабочего времени отдавать именно работе. Стоит правильно распределить время — и не придется засиживаться в офисе допоздна.

План — всему голова

У планового хозяйства максимум преимуществ. Поэтому научитесь планировать свое свободное и рабочее время. Прежде всего составляйте хотя бы примерный перечень дел, которые обязательно надо переделать в определенный день. Причем и рабочие дела, и домашние должны оказаться в одном календаре. Тогда уж точно семейный поход в кино не пересечется с деловой встречей и вы избежите накладок.

Общение с детьми тоже надо планировать. Старайтесь не нарушать своих планов. Например, по средам с 19 до 21 часа вы не отвечаете на телефонные звонки, не шлете факсы, а рисуете, читаете малышу книжку, обсуждаете с ним текущие проблемы. Мои коллеги, например, твердо знают: беспокоить меня по субботам — напрасный труд. Мобильный телефон отключен, муж на все деловые звонки уверенно заявляет: «Она не может подойти к телефону, занята с ребенком. У нашей мамы сегодня выходной!» Честное слово, такое поведение на моих отношениях с коллегами совершенно не сказалось. Ведь в воскресенье я всегда на связи, к телефону не подходит уже мой муж.

Следующий совет психологов — не брать работу на дом — для многих, к сожалению, так и останется только сотрясением воздуха. Для меня тоже. Всякое в нашей служебной жизни случается. Но работа в неурочное время (сюда относятся и случаи, когда работу берут на дом и копят над ней вечерами и ночами) должна стать исключением из правил, причем довольно редким. В любом случае ее можно сделать ближе к ночи, когда все спят. Вы, конечно, не выспитесь, но кто виноват, что вы не научились планировать свое рабочее время?

Активно участвуйте в жизни ребенка. Даже если вы не сможете пойти на детский праздник, проявите свою заинтересованность: разучите с малышом стишок, выберите вместе с ним подходящий наряд, после праздника подробно расспросите, как он выступил, кто что говорил, поинтересуйтесь, понравилось ли ему мероприятие и почему. Вашу заинтересованность ребенок обязательно оценит.

Придя с работы, не спешите сразу переделать тысячу домашних дел. Отложите их до поры до времени, сядьте рядом со своим ребенком и поинтересуйтесь, что происходило за время вашего отсутствия. Да просто поболтайте о том, о сем. Если семья поужинает на десять-пятнадцать минут позже, ничего страшного не произойдет.

Расставьте приоритеты. Определите первоочередность домашних и служебных дел. Спланируйте, когда вы займетесь первоочередными делами, остальное оставьте на потом.

Пусть вашим свободным временем полностью овладеет ребенок.

Научитесь отказывать тем, кто по поводу и без оного отвлекает вас от семьи. Когда коллега по работе попросит в очередной раз пораньше отпустить ее домой или подменить на дежурстве, не соглашайтесь, возьмите время на раздумье. А потом спросите себя: действительно ли вы хотите ей помочь, не лучше ли провести это время с семьей? Не выйдет ли ваша доброта боком вашей семье?

Под занавес позвольте привести некоторые статистические данные. Английские ученые выяснили, что работа положительно влияет на здоровье мамы. Хуже всего чувствуют себя домохозяйки, немногим лучше — бездетные женщины. Домохозяйки, кстати, быстрее набирают вес и в 38% случаев к 54 годам страдают ожирением. У работающих мам этот показатель значительно ниже.

    Светлана Любошиц

 http://selnov.ru/

Предлагаю всем прочитать эту статью и задуматься, какая у Вас любовь к своему ребёнку или Вы сочитаете несколько видов? Сложная, но мудрая статья. Действительно, не манипулируем ли мы своими детьми в угоду себе и не решаем ли свои проблемы через них? 

Тема материнской любви...

   Тема  материнства испокон веков вдохновляла поэтов, писателей и художников. Можно долго перечислять произведения, повествующие о трагедии детей, лишённых материнской любви, и это не удивительно. Материнскую фигуру в процессе воспитания ребёнка заменить невозможно…Но у любви, в том числе и материнской,.. есть и антипод .Правда, об этой «любви», ломающей и уродующей души детей говорят и пишут гораздо реже, часто закрывая глаза на подобные перекосы. Ведь образ материнской любви мы привыкли считать почти что святым и неприкосновенным ориентиром. Но так ли это? 

  Снижение рождаемости и уменьшение количества детей в семье привело к тому, что ценность человеческой личности доводится до абсурда, из чада делается золотой телец: вокруг него крутятся взрослые, самые лучшие кусочки ему, от рождения последующих детей отказываются в пользу первого,  чтобы дать единственному чаду все самое-самое. Да и замечается ли сам ребёнок за этим желанием быть самыми лучшими родителями и дать детям всё то, что взрослые посчитали необходимым? 

  Нам известны такие понятия как безусловная и условная любовь. Безусловная любовь –  позволяет матери принимать своего ребенка таким, какой он есть, видя в нем образ Божий. Благодаря её мать не стремится переделать дочь или сына под себя, а помогает им расти и находить свой путь в соответствии с их собственным предназначением. Безусловная любовь диктует внимательное отношение к ребенку, движениям его души, его интересам  и способностям. 

 Условная любовь – явление противоположное, она требует выполнения каких-то условий соответствия ребёнка родительским представлениям: «Я буду любить тебя, если )ты будешь меня слушаться, мыть посуду, играть на скрипочке, любить меня больше чем папу, дружить только с теми, кого я одобряю )». За этим нет никакого желания увидеть в ребенке личность, есть только требование, чтобы ребенок был удобным, не создавал проблем и не мешал жить.   В этом случае, сложно говорить о любви, скорее речь идет о материнской привязанности. В рамках этой статьи предлагается рассмотреть три распространённых сценария искажений в отношении матери к ребёнку.
Ребенок – смысл жизни.
Чаще всего этот сценарий особенно ярко проявляется у женщин, которые сами ещё не выросли психологически, и потому не представляют, для чего они родились на свет, не нашли для себя личного смысла. Есть женщины, которые рожают детей для них самих и с трепетом наблюдают за развитием отдельной и неповторимой личности своего чада, и своё материнство считают даром.
Совсем другая ситуация – это женщина, которая рождает ребёнка, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, заткнуть эту дыру бесцельности,  особенно если фразу «Женщина…спасется через чадородие» (1Тим 2:11-15) она трактует однобоко.
Первокурсник, прогуляв семестр, был поставлен перед фактом отчисления из института. Через час в деканате появилась привлекательная и неглупая молодая женщина, мама студента, с криками: «Помогите нам, мы хотим учиться! Не отчисляйте нас!». На вопрос: «Мы – это кто?» заявила, что сотрудники деканата не досмотрели, должны были ей звонить, когда её сын перестал посещать занятия.
Декан, выслушав тираду,  спокойно ответил, что,  во-первых, звонить  –  дело детского сада и  школы, но никак не вуза; во-вторых, юноша учиться не хочет, и потому ему лучше выполнить конституционный долг перед Родиной, уйти в армию.  В ответ последовала настоящая истерика, смысл которой сводился к тому, что мальчик  –  это единственный смысл ее жизни, и если его отправят в армию, то там он потеряет здоровье, а она умрет от горя.Р.S. Юноша – спортсмен.


  Как это расходится со словами напутствия спартанских женщин, отправлявших своих сыновей на войну «Aut cum scuto, aut in scuto» (Со щитом или на щите).
Пожилая женщина, улыбаясь, рассказывала о том, каким прелестным малышом был ее сынок: «Я и аборт потом сделала, у меня уже был сыночек, а второй просто бы помешал». Сын рос, а женщина, отодвинув в сторону мужа, всю душу вкладывала в него. «Все для него, только для него», – повторяла она нам, молоденьким девчонкам, ждущим своих первенцев, «вот женился, так мы ради него и квартиру им купили, и машину, да и вообще, плоха та мать, что до пенсии сына не прокормит», – продолжала она.  
Сыну не к чему было стремиться, он всегда получал желаемое. Как результат  – постоянные выпивки и драки. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, стал виновником ДТП и погиб. Мать, несмотря на наличие мужа, снохи и внучки, умерла через полгода, у нее отняли смысл жизни  – так она говорила сама.
К сожалению, эти случаи не первые и, увы, не последние. Женщины в мгновении ока становятся фуриями, когда грудью бросаются на защиту своих деточек, вышедших достаточно давно из младенческого возраста. При этом юноши, а порой и отцы семейств, должны жить своим умом, но мамы готовы разрешить все их проблемы любой ценой.
Ребенок – моя собственность.
   Как правило, такой сценарий чаще всего проявляется в семье с одним ребенком или у одинокой матери, у которой вдобавок к смыслу жизни драгоценное чадо становится ещё и собственностью.
Такое представление о роли ребёнка дает матери возможность, проявляя избыточную любовь к сыну или дочери, требовать от них ответные чувства, манипулируя при этом чувством вины и благодарности, и на этом фоне возникает сильнейшая привязанность, разорвать которую порой не удается никому. Выросший ребенок должен быть достаточно сильным и разумным, чтобы понимать все отягчающие последствия таких отношений и попытаться идти именно своей дорогой.
Эту пару можно часто видеть в городе. Мама и сын, оба подтянутые, спортивные. Везде вместе, хотя ему уже за 30. Знакомства с девушками не приводили ни к чему, подруги появлялись и исчезали, а мама – это мама. Она всегда рядом.
 Единственный сын у родителей, живёт с родителями в 2-х комнатной квартире. После трех лет отношений с девушкой получает мамино разрешение на женитьбу и приводит жену в квартиру к маме с папой. Несмотря на то, что оба работают в Москве и каждый день тратят на дорогу достаточно много времени, мама не дает разрешения снимать квартиру там, а молодой муж и без пяти минут отец не считает нужным ослушаться.
Когда  скончался  глава семьи, вдова решила больше не иметь дел с мужчинами, а всё  внимание и любовь направила на единственную дочь, исподволь внушая ей, что вдвоем им хорошо. Не желая обидеть маму, дочь не вышла замуж, да и подруг у нее не было. Когда дочери исполнилось 45 лет, мама умерла. Депрессия длилась несколько лет, женщина обвиняла весь белый свет в смерти единственного близкого человека. Недавно она погибла  – ушла вслед за матерью. Наблюдая со стороны эту историю, становится очень горько. Дочь, внешне интересная, с высшим образованием, талантливая и заботливая, прожила чью-то чужую жизнь, а не свою. Боясь обидеть маму и находясь в зависимых отношениях, замещая роль значимого мужчины для неё, дочь так и не вышла замуж, не родила детей, не состоялась в профессии, а последний год жизни работала уборщицей и выглядела лет на 10 старше своего возраста.  
 Пожилой, потрясающе образованный мужчина, рассказывая о матери, говорит: «Вот уже несколько лет как она умерла, а я до сих пор не могу освободиться от ее влияния. Если бы не мама, может,  я и не развелся бы, они же с моей супругой просто терпеть не могли друг друга, а я разрывался между ними».
Многие мамы хорошо помнят о том, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2:22-24), но знать и исполнять – разные вещи. Не все способны признать, что  ребенок – не вещь, он не может быть собственностью...
Амбициозная или эгоистическая любовь.
  Как часто можно видеть ситуации, когда мать пытается руками ребёнка исполнить свои собственные мечты и желания. Вот она мечтала заниматься балетом (музыкой, живописью и т.д.), но по каким-то причинам не сложилось, и бедное чадо отправляют в студию, и неважно, есть ли у него способности к этому делу.
Мама мечтала с юности стать врачом, но уехать в другой город не решилась и получила другую профессию. Задолго до окончания школы девочку стали готовить к поступлению в медицинский, игнорируя её возражения и стенания, что профессия врача ей не по душе. И только когда девочка упала в обморок от вида крови, которую у нее брали из вены, мам с сожалением оставила эту идею-фикс.


Эгоистичная любовь ставит ребенка перед сложным выбором: или жить по сценарию родителей, теряя свою индивидуальность, или пойти своим путем в профессии, в выборе спутника жизни, при этом испортив отношения с родителями.
Мама хотела дать сыну высшее экономическое образование, любой ценой, несмотря на то, что сам подросток любил работать с древесиной, вырезал ей разделочные доски и прочие поделки. Но она считала это увлечение несерьезным, недостойным её чада. Правдами и неправдами женщина заставила поступить сына в вуз. После окончания обучения повзрослевший  паренек положил перед матерью диплом, заявив: «Получи, ты так его хотела». А затем, собрав свои вещи, уехал в другой город. Работает краснодеревщиком, с мамой не общается. Она до сих пор не может смириться с тем, что её сын не сидит в офисе и не командует людьми.
   Амбициозная любовь, являясь ярчайшей разновидностью условной любви, позволяет матери приписывать ребенку те потребности и таланты, которыми он вообще не обладает. Мать, готова устранить все препятствия и досадные неприятности с пути ребенка, лишь бы ее совершенному чаду жилось лучше, чем ей.
«Она умная, очень ранимая девочка», – мамины глаза увлажняются от умиления, – «просто ее за что-то невзлюбили преподаватели». Мама  не замечает, что ее дочь ведет себя крайне вызывающе, хамит однокурсникам и преподавателям, за все время обучения не сдала ни одну сессию в срок и без троек. И мама искренне не понимает, почему никто не замечает, как ее дочка талантлива.
«Когда мой сыночек родился, я не позволяла себе даже телевизор смотреть, все внимание было отдано ему. Он философ, его рассуждения такие интересные, разве можно такого гениального ребенка отправлять в армию?», – мама, возмущенно жестикулируя руками, утирает слезы. Служить сын попал в 70 км от дома, и началось материнское «служение». Каждую субботу, нагруженная сумками с едой, она регулярно ездила в воинскую часть. Попытки приятельниц остановить ее, поберечь себя, особенно после серьезной операции, успеха не имели. 
Все эти парадоксальные проявления материнской «любви» в каком-то смысле условны, потому что взаимосвязаны друг с другом.
Данную статью хотелось бы завершить словами царственной страстотерпицы императрицы Александры Федоровны: «На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога».

http://www.matrony.ru/

О превратностях материнской любви.

Психологи и психотерапевты, оказывая помощь людям в кризисной ситуации, очень часто слышат о том, что  их отношения с матерью непростые. Материнская любовь бывает разной. О темной стороне материнской любви - творческая фотосерия Анны Радченко «Материнская любовь»:

«Вдохновением для серии «Материнская любовь» послужила одноименная книга психолога Анатолия Некрасова. Любовь матери принято считать святой, не допуская мысли об ужасающих последствиях избыточного материнского чувства. Серию я постарались сделать максимально гротескной и «некомфортной» для большинства зрителей. Так фотографии производят более сильное впечатление.  Повышается шанс, что люди задумаются об этой проблеме и решатся изменить ситуацию в собственных семьях» - Анна Радченко - автор серии, фотограф.

http://psy.su/