Вспомни себя маленькой.
Вот перед тобой стоит маленькая девочка, лет 8-10. Почему-то немного грустная с опущенной вниз головой. Ты обнимаешь этого ребёнка и чувствуешь и понимаешь, что эта девочка очень сильная внутренне и достаточно понимает о жизни в её годы, но тем ни менее, она печальна. Может это её обычное повседневное состояние? Может она всегда в каких-то раздумьях, живёт в своём вымышленном мире или постоянно беспокоится о чём-либо? Ты бережно расчёсываешь ей волосы. Они длинны и непослушны. Оставляешь их распушенными..Видишь девочку- себя в красивой одежде, аккуратную, немного скованную. Ты спрашиваешь её о том, что же её беспокоит и понимаешь, что ей одиноко, что у неё огромный внутренний мир, но им не с кем поделиться. Девчушка привыкла жить сама в себе и разыгрывать свои жизненные сценарии, мечтать о себе в будущем. Такой ли она себя представляла, какая ты сейчас? Нет. Ей трудно было уловить нить связывающую себя маленькую и мечты о себе -взрослой. Ты обнимаешь эту маленькую девочку и говоришь ей:
-Ты молодчина! Ты очень сильная и умная девочка. Ум-это не всегда "5" по школьным предметам, это может быть понимание жизни, своего места в ней, понимание близких людей и помощь им, это забота и терпение, это принятие себя и желание сделать своё будущее интересным . Пусть ты ещё мала, но ты всегда в поиске. Ты многому учишься и знаешь, что тебе лучше всего удаётся. Ты умеешь дружить и защищать себя, ты способная в творчестве и хорошая спортсменка. Ты умеешь удивлять и быть доброй и заботливой.
Ты будешь взрослеть и учиться быть самостоятельной и ответственной. Тебя ждут увлекательные поездки, встречи, масса ярких впечатлений. Ты научишься быть любимой и любить сама. В твоей жизни будет много значимых встреч и событий. Повзрослев, ты станешь хорошей матерью. Ты научишься справляться с трудностями и держать голову высоко поднятой.
Посмотри, мир прекрасен! Он сложный, бывает непонятный, но всегда справедливый и мудрый. Не бойся идти вперёд! Не останавливайся перед препятствиями, а выбирай дорогу сердцем. Не отрекайся от своих чувств, будь то волнение, переживание, радость или страх, обида или любовь. Эти чувства -подсказки .Они показывают, что ты живой человек и тебе свойственны они. Чувства ведут нас по жизни и помогают разобраться в сложных ситуациях.
Сегодня ты маленькая школьница, но через ...лет, ты станешь бабушкой и посмотришь на всю свою жизнь и улыбнёшься. Тебе будет много что интересного рассказать своим внукам. Главный же совет, который даю я тебе сейчас и ты дашь в соё время детям и внукам- "ты в порядке, с тобой всё хорошо. Я верю в тебя и отзовусь, если нужна будет моя помощь." Иди по дороге жизни смело, уверенно и познавай себя, учись и будь веселее! Общайся с людьми и умей побыть в одиночестве. Удачи тебе в жизни. Я очень тебя люблю!
Девочка улыбнулась, расправила плечи и стала даже веселее. Ей захотелось сразу начать что-то делать, увлечься новым занятием и она убежала, уверенная в том, что у неё всё хорошо и она многое сумеет!
Знакомые сценарии из детства.
Проанализировав поведение многих людей при общении с детьми или своими близкими, я с уверенностью могу сказать, что почти все используют хорошо знакомую модель поведения и реагирования на проблему, ту, которую использовали в своём детстве. Что удивительно, даже в том случае, если модель не приносила результатов, доставляла массу негатива и отрицания её, всё равно во взрослой жизни люди начинают использовать именно её, просто потому, что другой не знают, не проверили опытом. Это все так делают до той поры, пока у одних не возникнет понимание , что НЕ РАБОТАЕТ этот сценарий и лучше потратить время на создание нового, подходящего для данной ситуации, чем тратить силы, время на старую, утратившую свою актуальность модель сотрудничества.
Дочь не желает учиться, противится всем уговорам. Мать постоянно заставляет и «не даёт спуску»
По мнению матери –это единственный способ продолжать учёбу, даже сталкиваясь с сопротивлением дочери. Такая модель знакома матери с её школьных лет, когда ей также «не давали спуску».
Сын огрызается и дерзит, отец делает несколько предупреждений и шлёпает по губам.
По его мнению –не доходит через слова, дойдёт через силу. Сын принимает такую линию поведения и начинает в следующий раз подводить отца намеренно именно к его агрессии. Просто потому, что этот способ реагирования на его дерзость и огрызания становится ему хорошо понятны. Отцу же тоже ничего не остаётся, как доводить ситуацию вот до такого финала. Будет ли результат? Есть два варианта:
-сын не желает в будущем чувствовать боль и обиду и не доводит отца до подобной злости, хоть и начинает вести себя по знакомому ему сценарию. Свою обиду и боль держит в себе до определённого момента.
-сын открыто конфликтует с отцом, не боясь последствий, тем самым отстаивая своё право на финал данной проблемы.
В этом случае будет всегда замкнутый круг: ненависть сына к отцу, страх, но упорное отстаивание своего и агрессия отца и открытое противостояние сыну, не принимая уже во внимание ни разницу в возрасте, ни жизненный опыт. Просто потому, что с отцом так поступали в его детстве и другого подхода к воспитанию он не имеет.
Мать активно вникает в жизнь детей, обижается их закрытости и нежеланию «делиться всем».
В её детстве был именно такой посыл её матери к ней самой. Женщина, тогда девочка, всячески не хотела посвящать мать в свои дела и внутренний мир, отгораживалась, но видела обиду своей матери. Сейчас со своими детьми она применяет знакомую модель поведения, даже зная, что она не работает и не приносит радости и сотрудничества с детьми. Других способов взаимодействия она не ищет.
Таких примеров на самом деле очень много и возможно каждый из нас вспомнит по несколько похожих ситуаций.
Как вы контактируете со своими детьми? Есть ли польза от знакомого, но не действующего сценария?
Заставлять делиться личными переживаниями –не действует, вызывает желание закрыться ещё больше, но почему тогда многие несут этот способ отношений в свою взрослую жизнь?
Физические наказания просто так не появляются. Они только результат применения их в вашем детстве. Во взрослом возрасте это единственный способ выражение силы, она же слабость и попытка принудить ребёнка к чему- либо. С вами так действовало? Возможно, но что вы, будучи ребёнком испытывали к тому, кто вас так наказывал? Ненависть, агрессию, злость, желание ещё больше сопротивляться или «запомнить раз и навсегда, что так делать нельзя, а то кричащий отец вас накажет»? Ваши чувства, возможно, испытывает сейчас и ваш ребёнок. Делали ли вы требуемое по собственной воли или только под страхом наказания? Это, по-вашему, здоровое сотрудничество взрослого и ребёнка? Сила –это демонстрация чего? Каких ваших качеств?
Затрагиваю эту тему, потому, что вижу огромное количество подобного взаимодействия. Не только физической агрессии, но желание заставить сделать именно по-вашему, просто потому, как, вам кажется, вы лучше знаете как надо. Кто вам это дал понять? Почему вы лучше что-то знаете и лучше кого? Вы сравниваете свой уровень знаний с опытом ребёнка? Не лучше ли ему помочь приобрести свой опыт и выстроить свои отношения с вами. Может быть они будут гораздо позитивнее и прочнее, чем отношения вас и ваших родителей.
В том случае, если вы уверены в своих методах и не вспоминаете подобных драматических сценариев, то всё –равно, представьте, что ваш ребёнок совсем другой, он –не вы и возможно то, что вам кажется для него добром (частые беседы, совместное времяпровождение, общее хобби, прогулки по интересным местам, увлекательные поездки, посещение музеев, театров и т.д) вашему ребёнку могут быть совсем не интересны. Вы будете переживать и повторять, что вы в его детстве…, а он не ценит…Нет, он ценит, но не принимает, потому, что его могут интересовать совсем другое и не пугайтесь, если у мамы –педагога или психолога растёт сын –лидер двора, а у папы –заводилы и главного тусовщика растёт увлечённая музыкой или чтением домашняя дочка.
Ваши детские и знакомые сценарии сотрудничества не всегда работают с вашими детьми и просто в ваших любых отношениях.Ищите новые пути и вам откроется чудесный мир ВАШЕГО ребёнка и только вам решать, будет ли ваше сотрудничество основываться на поступках, подавляющих личность или способствующих её развитию и открытию.
