Мой выбор- сайт об отношениях, развитии и познании себя.


Каждую минуту мы делаем выбор и только от нас зависят наше настроение, мысли, поступки.

   На данной странице я попыталась объединить полученные мной знания из книг, общения со специалистами по волнующим вопросам, личный опыт и опыт моих знакомых и представить всё это в воде определённых ситуаций. Пока их 3. Это -измена, одиночество и состояние цейтнота в жизни. По-моему, достаточно актуальные проблемы. Диалоги с собой- это внутренний разговор, который  способствует раскрытию себя, лучшему пониманию. Ведь на многие вопросы мы можем ответить себе сами, нужно только поверить в свои силы и чувствовать себя. Читайте, обсуждайте, делайте свои выводы. Надеюсь, предложенные диалоги помогут кому-то разобраться в своей проблеме или просто принять тот факт, что ты не одинок и похожие ситуации есть у многих.

Ситуация 1  Измена.                                   

                                                       Боязнь потери- это уже потеря.                                                                                                                                                                                                 Сенека.   

      Для начала приведу, на мой взгляд, очень точные слова по этой теме психолога В. Леви, которые уже многое объясняют: "Ни в коем случае. Никогда. Не возвращайте ушедшего (ушедшую) – ни при каких обстоятельствах. Ни внешними действиями, включая и разговоры-уговоры-мольбы-обещания, и всяческие доказательства своей нужности и любви, хорошести и незаменимости, и разные формы насилия, хитрости и обмана, вплоть до любовной магии и приворотов ...

Ничего этого – никогда! Не возвращайте и внутренними усилиями – что-то в себе изменить, исправить, чтобы вернуть – ни мыслями, ни молитвами, Наверх адресованными, чтобы вернули – сюда, к тебе... Не о том надо молить, и не о забвении даже. О том лишь, чтобы осмыслилось...

Вот что поймем – главное: если уходит человек, если оставляет нас, покидает, бросает, если и предает (слова с любыми эмоциональными знаками и подтекстами подставляем неограниченно) – значит, ЕМУ (ЕЙ) это нужно.
Значит, ЕГО (ЕЕ) судьбы ветер в эту сторону дует. ЕГО (ЕЕ) это характер, ЕГО (ЕЕ) жизненная стезя, ЕГО (ЕЕ) перевел Событийный Стрелочник с одного пути на другой.
Понятно ли?..

Тебе события рисуются на твоей точечной горизонтали узко-эмоционально – в основном в терминах "кто виноват". Кто первый начал, кто больше наломал, кто меньше видел или хотел понимать, кто дрался, кто пил, кто гулял, кто верил, кто изменял, ревновал... Кто-то виноват больше, кто-то виноват абсолютно... Или никто, но... Оно все, может, и так или не так, но главное-то не в этом, поверь.

Главное в том, что поезд ушел, и возвращать его или догонять – безнадежная глупость, жалкое безумие. Главное в том, что не тот это поезд, не твой. Или изначально не тот был, или только недавно так стало – но вот: не тот поезд уже, номер другой, иной уже у него маршрут, может, вообще в депо идет...

Пойми: не тебя покинули, а себя сменили, как временное жилье. Не от тебя ушли – от себя. Человек ни от кого не уходит, кроме как от себя. На сей раз – от себя под видом тебя...
Очень многие в поиске себя бегут от себя или бредут, или ползут – на того же (на ту), от кого уходят (это может быть и человек, и страна, и работа), проецируют свой негатив. Ветром уносит их, и изнутри дует ветер этот.

Не копируй безумство миллионов и миллионов оставленных – не возвращай, не удерживай – нет в этом смысла, есть только саморазрушение. Скажи опыту спасибо, по-тихому соберись и строй свою жизнь сызнова, живи дальше.
...

Вот еще некая статистика, в нее входит и мой личный опыт.
Из десяти случаев, когда кто-то от кого-то уходит, возвращаются назад в одном – двух, около того. Не густо, но все же бывает. И если возвращаются – внимание, это очень важно! – то возвращаются ТОЛЬКО САМИ: по собственному желанию, собственному решению, собственному эмоциональному колебанию или (гораздо реже) – по зрелому размышлению и продуманному решению.

САМ, только сам. САМА, только сама. Никто повлиять на это не может, и ты, кого кинули, – меньше всех. Напротив – внимание! – если будешь пытаться влиять – задавишь, убьешь и те малые шансы на САМОСТНОЕ возращение, которые, быть может, и есть, но должны, чтобы не исчезнуть, оставаться для тебя тайной, как для Орфея лицо возвращающейся Эвридики. Как миг твоего зачатия...

Бывают иногда и случаи вынуждаемого, насильственного возвращения, под тем или иным давлением (ребенок, здоровье, жилье, репутация, деньги...). Ничего хорошего из этого не получается – случаи стопроцентно дохлые. Возвращенные либо снова уходят, опять разрыв – еще хуже, еще больнее и унизительнее; либо остаются и продолжают жизнь как бы вместе, но жизнью, какой и врагу не пожелаешь".

http://www.levi.ru/

-Я в растерянности. Дорогой мне человек меня предал, рушатся все мои представления о счастливой семейной жизни. Я предчувствую, что мы расстанемся и я останусь одна. Мне нужна твоя помощь.

-Сразу спрошу тебя, а какие у тебя представления о семейной жизни? Какой она должна быть в твоём понимании?

-Ну это же так просто и понятно для всех: порядочный, заботливый муж, совместное вечера и обсуждение общих дел, поддержка, помощь в ведение домашнего хозяйства, материальная стабильность и ,конечно, взаимопонимание. Дети, их воспитание и забота о них.

-А у твоего мужчины такие же представления о семье?

-Думаю, не совсем. Мы точно разного мнения о совместном отдыхе и где-то о воспитании детей.

-Получается,  что твои планы на счастливую семью уже давно разрушены просто одним пониманием того, что вы разные в важных для вас аспектах. Тебе кажется, что ТО, что в твоём представлении "хорошая семья" и в представлении твоего мужа также. А выходит,  что нет. Разные характеры и разные взгляды на ситуации -это не одно и тоже. Чем больше люди различны в представлениях о «нормах» тем у них меньше шансов находить компромиссы и вообще договариваться.

-Да, у него точно иные взгляды на многое. Мне казалось, что можно найти компромисс и мы находили его всегда.

-Как?

-Муж уделял часть своего отдыха семье, а часть всё-таки себе. Воспитывая ребёнка, он также часто прислушивался к моим требованиям в этом процессе. Вроде всё было неплохо.

-У твоего мужа стоит поучиться умению и в семье побыть, и о себе не забыть. А на счёт воспитания стоит ещё отдельно поговорить: нужно ли вообще настаивать на своём подходе.  Ведь никто не сказал, что он верный. Да и нет такого волшебного средства, чтоб воспитательный процесс всегда удавался и были точные решения как поступать. Какие ТВОИ желания были в семье? В чём ещё, кроме воспитания, ты просила именно то, что сама хочешь? И знал ли твой мужчина вообще о твоих мечтах, целях, планах?

-Мне искренне казалось,  что у меня всё так как я бы хотела, но сейчас я так не думаю, потому, что моих-то желаний особо и не было. Если что-то вдруг хотелось, то сразу я соотносила это с возможностями мужа, его планами. Такова специфика нашего образа жизни.

-Ты ориентировалась на него и подстраивалась под его ритм жизни.

-Наверно. Просто я считала, что от него многое зависит.

-Теперь ты сама верно назвала, что это ЗАВИСИМОСТЬ.В паре отношения одни, а когда рождается ребёнок отношения другие, теперь это полноценная семья со всеми вытекающими последствиями: деление обязанностей пополам, ответственность за ребёнка, его материальное обеспечение и безусловно, твои желания быть женщиной, а не только мамой не должны быть забыты.

-Вроде так и было, но обязанности пополам не делились. Здесь играет роль установки из наших семей. Материальная поддержка -да, а помощь в каждодневных заботах- по возможности, порой очень редкой. Но ведь, говорят, что для мужчины на первом месте всегда работа, значит, что остаётся женщине- справляться со всем самой, если нет помощи от близких.

-Неверно это трактуется. Каждая семья сама определяет для себя свои допустимые нормы отношений. Это может сложиться в процессе уже начатых отношений, как бы само собой, может быть обговорено заранее, а может и не сложиться, тогда каждый партнёр будет "тянуть одеяло на себя" и удивляться, почему же другой супруг меня не понимает, не делает, как я хочу, не поддерживает меня. Всё просто и сложно одновременно. Ты полагала, что терпение твоё оправдано, позволяла мужу больше углубляться в работу, свои дела, а их при этом меньше не становилось, про свои желания отчасти забыла, а потом они казались такие мелкие по- сравнению с желаниями мужа, что тебе проще их было вообще отодвинуть далеко. Ты считала, что мужчина сам догадается тебя оценить, похвалить, гордиться тобой за твои повседневные дела, а он ничего этого не делает. Как же так?! Да, потому, что для него это НОРМА,  он так видит мать своих детей, имеет ровно такое представление об отношениях и даже не догадывается, что у тебя иные взгляды. Мужчине нужно ясно давать понять ЧТО ты хочешь, просить о помощи и предлагать своё решение вопроса. Только так он сможет узнать твоё мнение, в ином случае будет думать, что тебя всё устраивает и ты со всем согласна.

-Выходит, что мы были с разными представлениями о семье, но какое-то время не знали об этом?

- Может и знали, но пока была любовь, все эти различия были так не существенны, казались не серьёзными, а вот настоящие отношения могут начаться именно тогда, когда нет ярких чувств и партнёры видят и принимают друг друга такими, как они есть, не стараются изменить другого, не жалуются на отдельные черты характера, реакции на происходящее. При этом каждый из супругов доверят другому и не ущемляет своих прав, желаний. Есть союз двух людей, договорённость о совместном проекте, если так можно выразиться. Этим проектом может стать рождение ребёнка, уход от родителей, переезд в другой город, получение новой должности. Если задача выполнена- союз может прекратить существование, а может появиться новая задача. Только сама пара решает эти вопросы. К сожалению, многие партнёры так никогда и не понимают цели их семейного союза, а после возникновения определённых проблем не могут договориться о продолжении сотрудничества.

-А как же любовь? Влечение?

- Это может быть  началом любых отношений, а может и не быть. Человек ценен сам по себе, его сущность уникальна и неповторима и об этом никогда не стоит забывать. Помнить, когда вдруг появится желание в очередной раз уступить мужу и взять на себя ещё одну обязанность, когда отказываешься от отдыха или развлечения в пользу другого партнёра, когда подменяешь свои желания на желания мужа, когда просто забываешь про свою жизнь. . Есть только один способ сделать свою жизнь лучше- это сделать её самой, своими руками, как ты хочешь!

- А как же дети? Наша ответственность перед ними..Мы посвящаем им всё своё время или большую его часть.

- Простое упражнение: представь себя в возрасте за... Дети выросли и разъехались, с мужем жизнь не сложилась. Ты остаёшься одна. Вот тут раскрываются ТВОИ настоящие возможности. Чем тогда ты будешь заниматься? К чему стремиться? Чему радоваться? Не ради кого-то, а для себя? Какие ТВОИ  желания и интересы?  Так вот, чтобы такой грустной перспективы ощутить одиночество не было, позволь себе сейчас любить себя, баловать себя, увлекаться чем-либо, искать дело для души, работу, в которой ты по-настоящему раскроешься. Найди себя в своей же жизни!

-Хороший совет..Но я по-прежнему чувствую, что меня предали и очень обидно и непонятно чем я хуже кого-то…Я старалась как могла сохранить отношения, разговаривала, делилась своими переживаниями, предлагала способы налаживания отношений.

-НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ!  Так случилось потому, что так должно было случиться. На каком-то этапе ваших отношений вы поняли, что идёте по разным дорогам, договориться не получилось. Ты в какой-то мере начала терять свой внутренний мир и в тоже время подобные ситуации позволяют партнёрам лучше узнать друг друга, раскрыть в себе что-то новое, почувствовать свои настоящие желания. У вас была своя модель отношений. Не плохая и не хорошая, просто ВАША. До какой-то поры она работала, а потом дала сбой. На смену старой модели ничего нового не пришло, вот и стало происходить то, что произошло. После начавшихся перемен в паре как раньше точно никогда не будет. Либо  супруги  примут новых друг друга, либо станет хуже, если совсем отдалятся и каждый заживёт своей жизнью. Каждая пара сама выбирает для себя свой путь. И оставаться ли людям в паре или расходиться тоже решают сами. Нет понятия общего "гармония в семье", нет одного рецепта для каждой семьи и нет идеальных отношений в общем понимании. Даже психоэмоциональный фон каждой семьи в разные периоды разный. Приведу слова замечательного психотерапевта, который очень помог мне разобраться в себе: «Никакие отношения не константны, не постоянны, в них происходят постоянно какие-то перемены и более прочные отношения как раз те, в которых партнеры и вообще члены семьи не опираются полностью друг на друга, а живут общей, и в то же время каждый – собственной жизнью.  Чем больше у каждого члена семьи чего-то сугубо «своего» - хобби, увлечение, работа, - тем больше вероятности, что в тяжелые кризисные времена одни могут поддержать других. А та женская жертвенная роль, которая воспета в нашей культуре (вся отдала себя мужу и детям), она, увы, нередко кончается для пар тем, что мужчина начинает воспринимать супругу как груз, семью как обузу, обязанность, - со всеми вытекающими. Для женщин в таких случаях очень тяжек развод, измена и вообще любой спад жизненного настроя супруга, - ведь они полностью от него зависят. Если мать вся отдается детям, то неизбежно наступает момент, когда ребенок вырастает и должен строить свое, а матери надо бы устраниться. Тяжело «устраняться» тем, у кого больше ничего в жизни не было, кроме детей. Отсюда и появляются анекдотичные свекрови и воспетые в шутках тещи, - это про матерей, которые держатся за детей,  когда, по сути, им просто страшно, что больше ничего в их жизни нет. С другой стороны, есть опасность, что все в семье настолько «заживут» своей жизнью, что ничего совместного уже и не останется, и тогда велик риск просто распада, потому что все слишком далеки друг от друга. Поэтому, нередко говорят, что семейная жизнь – это танец двух партнеров, в котором нужно быть то ближе, то дальше; достаточно отступать, чтобы дать пространство своему партнеру и при этом вовремя приближаться, чтобы не потерять близость. И никаких общих правил тут нет и быть не может, у всех нас разные темпераменты, потребности, разные жизненные обстоятельства. Есть семьи, которые достаточно чувствуют себя крепкой семьей, встречаясь за обеденным столом раз в месяц в воскресенье, и есть семьи, где чувствуют себя сплоченной семьей, только если все созвонились друг с другом в течение дня несколько раз. Этот вопрос тоже все решают для себя самостоятельно: что именно делает нас семьей? Кому-то это секс, но это не универсально, к тому же что делать, когда его не бывает (беременность, усталость, болезни, старость, да и кому просто не нужно?). Кому-то это дети, но что делать, когда они вырастают и больше не требуют заботы, так называемый «синдром пустого гнезда». Кому-то это общие праздники, совместные прогулки, просмотр фильмов.  Нет одного рецепта на все века и времена. А кто- то и вовсе заводит семью, потому, что так «надо», так «правильно», а потом выясняет для себя, уже заведя семью, что он  вообще человек не семейный и хочет холостяцкой/незамужней жизни. По-разному бывает. И иногда  кажется, что развод  или угроза развода, - это просто подарок небес тем, кто в «семейной» жизни забыл о себе. Измена любимого человека и распад семьи – это чудовищно больно, очень больно, никому не пожелаешь, НО! Многие женщины действительно проходят через это разочарование и, что называется, находят себя. И никто не может ответить на вопрос, а что же мешало любить себя  раньше? И чаще всего мешали себе…сами женщины, наученные мамами, бабушками, многочисленными голосами из телевизора и журналов, от детского сада до школы и института, - на разные лады рассказывающими, что такое «норма».  Так иногда увлекаемся «нормой», что забываем свою половину спросить, какую «норму» успели положить в голову ей. Отсюда и возникает: она ему готовила-готовила, а ему не очень-то было это надо. А может быть, вместо этих часов готовки можно было посидеть час в одиночестве, посвятить его себе, своим желаниям? И правда, иногда развод и боль, с ним связанная, - это  тот старт с которого многие начинают делать гениальные вещи, осваивать новую профессию…И тогда действительно кажется, что «Кто-то там наверху, кто о всех нас заботиться» посмотрел как-то солнечным днем на ту или иную женщину и сказал: ой, а ведь ее надо спасать, а то я создал ее с множеством талантов и умений, сильной и умной девочкой, с пониманием жизни, своего места в ней, с ее умением видеть, что он прекрасен, а она все это прячет и забывает, ради…ради кого? Муж? Ее мужу дана жизнь и его собственные возможности. Дети? Ее детям тоже каждому дана своя жизнь, своя судьба и свои возможности. А со своей уникальной единственной жизнью, что она делает?»

- Мне даже стало легче осознать, что у меня ещё вся жизнь впереди и столько можно всего сделать ДЛЯ СЕБЯ, как Я хочу!

 -Ты молодец! Ты делаешь такие успешные шаги в своём развитии и уверена, что ты найдёшь то, что тебя увлечёт по -настоящему. Могу порекомендовать тебе ещё одно упражнение:

 Обратись к себе в будущем, к той женщине, которая нашла работу по душе и сердцу, и была любима и ценима коллегами, воспитанниками и всеми вокруг, и спроси у нее: с каких самых малых шагов она начинала? И что было для нее самым важным. И не забывай, как заклинание, как молитву:

"ТЫ В ПОРЯДКЕ, С ТОБОЙ  ВСЕ ХОРОШО. Я ВЕРЮ В ТЕБЯ. ИДИ ПО ДОРОГЕ ЖИЗНИ СМЕЛО, УВЕРЕННО И ПОЗНАВАЙ СЕБЯ, УЧИСЬ И БУДЬ ВЕСЕЛЕЕ! ОБЩАЙСЯ С ЛЮДЬМИ И УМЕЙ ПОБЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ.УДАЧИ ТЕБЕ В ЖИЗНИ, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!»

…

-В идеале , чтобы отделиться от мужчины, надо сперва разойтись территориально, потом психологически будет проще.

- Я много делаю для того, чтобы воспринимать бывшего мужа как друга, просто человека, который мне помогает, помогает воспитывать ребёнка, поддерживает материально, но не более того.

-Как тебе это удалось? Живя под одной крышей и такое ощущение независимости внутренней.

- Я проработала все свои "должна", "надо", "обязана". Нашла то, что "хочу", "нравится". Научилась отсекать то, что могу не делать, то, что никому не надо, кроме меня, а мне надо было, потому, что казалось , что и другим надо, а на самом деле нет. Много таких моментов. Это и вечерний ужин, общение, совместные прогулки, общие дела. Я часто спрашиваю себя :" То, что я собираюсь сделать- это сделает меня сильнее?" Если ответ"нет", то я не готовлю, не говорю, не спрашиваю, не встречаюсь, не ругаю, не обвиняю и т.д. Даже с ребёнком стало проще. Я приняла себя и свои потребности и чётко увидела, что мир не рухнул, если я что-то не сделала или куда-то не пошла. Мир обретает яркие краски от того, что я позволяю теперь себе то, что даёт мне силы, нахожу жизненные ресурсы. Побыть одной, заварить вкусный чай и насладиться чаепитием, сходить в парикмахерскую, съесть вкусное пирожное, побаловать себя принятием ванны, новыми духами.

- И не забывай хвалить себя при каждом таком поступке.  Даже самом маленьком. Всё правильно. Ты нашла тот путь, идя по которому обретаешь и внутренние силы и удовлетворяешь свои желания. А как же вы в одном пространстве общаетесь? Тебе наверно ещё приходят мысли про вашу семью и возможное налаживание отношений?

-Сейчас уже нет. Я чётко увидела и приняла факт, что у нас общего будущего не будет. Мы останемся родителями, но пойдём каждый своим путём. Так надо мне для моего же благо. Так надо ему, потому, что это его путь в жизни и другого у него подхода не будет ни при каких отношениях.  Мы общаемся по мере необходимости. Решаем вопросы быта, воспитания.

-Тебя не волнует его личная жизнь?

- Уже нет, потому, что есть моя личная жизнь. И дело вовсе не в наличие или отсутствии мужчины в моей жизни. Есть то, что не связано с мужем, ребёнком. Только моё.

-Ты нашла себе увлечение?

- Я нашла для себя ту работу, которую хочу. Я представила себя в будущем там, где я могла бы быть успешной, востребованной. Раньше, устраиваясь на работу, я часто думала так:" Я этого не умею, но готова обучаться". Теперь мой подход таков: «вам со мной просто повезло» . Я смотрю с позиции огромного опыта, в том числе опыта самообучения.  Заметно меняет восприятие ситуации и даёт чувство уверенности.

-Очень верно. Молодец! Что ещё ты сделала, пусть очень маленькое, но для своего отделения от мужа в одном пространстве?

- Я перечислила все свои умения и выделила те, которые могу легко продолжить развивать. Сделав это, я и утвердилась в мысли о той, работе, которую хочу иметь и нашла её. Огромное значение имеет и изменение взглядов на воспитание . Перечитав много литературы, я остановилась но одной книге и прониклась позициями в этом вопросе автора- психолога, психотерапевта и человека, который много лет проработал с детьми. Всем советую познакомиться с книгами Ирины Млодик. Я научилась лучше понимать ребёнка, стала гораздо спокойнее, не держу в себе негативные чувства, а главное приняла своего ребёнка таким, какой он есть, просто потому, что он изначально хороший.

-Ты проделала большую работу. Что самое трудное было на этом пути?

-Конечно, многое ещё предстоит дорабатывать в себе, развивать. Трудность была в том, чтобы поверить в себя как в отдельную личность, которая замечательна и ценна сама по себе без внешней атрибутики, без эмоциональной подпитки другими людьми. Принять, полюбить себя такой какая есть: именно в этих отношениях, именно такой мамой, такой подругой, именно на такой работе. Сначала принять, потом похвалить себя за то, что ты умеешь, чему научилась, позже определиться с  желаниями, составить некий план дальнейшего развития и действовать. Главное- верить, что всё в жизни справедливо.

- У тебя наверняка долго была обида, ревность или разочарование в себе, мужчинах. Ведь такие чувства неизбежны в ситуациях обмана, расставания. Не все люди находят в себе силы понимать партнёра, с которым расстаются. У тебя наверняка была неуверенность в себе, как в женщине.

- Можно сказать, что от обиды не всегда надо избавляться. Она подсказывает то, что скрыто внутри, то, что ты хочешь .Можно полушутливо сказать обиде, если представить её как нечто одушевлённое : "А ну- ка, уйди в сторонку, не мешай мне жить дальше. Постой и посмотри как я справлюсь без тебя"  Ревность- да,  была и только благодаря ей я начала лучше понимать чего же я хочу. Точно одно-  когда приходит ревность, то надо решить для себя однозначно: доверяешь ты партнёру или нет и больше не думать об этом. Доверяешь, значит к чему тогда сомнения? А уж если такие закрались в душу, значит нет доверия.

-Мы поменялись с тобой ролями. Я чувствую твою разъяснительную роль и горжусь, что ты смогла это почувствовать и развить в себе такое умение учить себя и объяснять себе всё происходящее. Вести диалог с собой нелегко, ведь приходится задавать себе и отвечать на массу сложных вопросов. Так что же делать, если доверие пропало?

-В каждом конкретном случае надо разбираться по-разному. В моём случае, я поняла, что мои требования к верности отличаются от моего партнёра, моё понимание диалога тоже иное, нежели у супруга и наши взгляды на собственные интересы тоже разные. Мои жизненные принципы тоже разняться с ним. Значит пришло время решать для нас обоих : кто на что готов для укрепления нашего союза или наши отношения заканчиваются.

-Ты старалась что-то изменить в себе?

-Это наверно делает каждая женщина, когда сталкивается с изменой. Невозможно прыгнуть выше собственной головы. Поэтому скажу так: если есть диалог с партнёром и вам удаётся найти способы укрепления отношений, то надо действовать, ведь только вам решать, как будут разворачиваться ваши отношения. Нет диалога, нет близких доверительных отношений- хоть вывернись на изнанку, ничего не изменится.

-Я ещё вот что хочу сказать про отношения. Это не мои слова, но они очень точны. "О внимании к женщине и о супружеских отношениях: нам так много и часто рассказывают, каким должно быть то или это, что мы начинаем порой волноваться, что этого у нас нет. А между тем, нужно ли оно вообще. Нужен ли  на самом деле теплый поцелуй и прочее? Или это такая «картинка» про благополучие? Спросите себя, действительно ли нужно внимание и секс, или они  нужны не сами по себе, а как знак внимания? И да, статистика и социологические исследования говорят, что уже на втором году брака частота «супружеских отношений» скатывается к двум-четырем разам в месяц. А после трех лет есть пары, которым достаточно раза в месяц. И порой, и эта цифра сводится на нет, и таких асексуальных браков весьма немало. Мы все разные и потребности у нас разные, к тому же они меняются с возрастом. И секс в семьях вообще редко про сам секс. Немалое количество женщин волнуются, чтобы он был, не потому что его хотят, а это такой знак – «мой муж со мной». Есть еще энное количество тех, кто думает, что если мужчина не получит этого в семье, то получит на стороне. То есть, опять же, сами они не хотят, но так «контролируют» ситуацию. И еще немало женщин, у которых потребность в сексе ниже потребности их мужей и они, что называется, закрывают глаза на то, что у мужа случайные связи, при условии, что эти связи остаются случайными. Потому что «пусть он сделает где-нибудь еще и не мучает меня». И, конечно, все сильно варьируется от того, как и с кем живет семья. Есть ли в ней дети. И особенно маленькие дети. Насколько люди располагают временем и прочее. Так что, каждый может выбирать свой вариант сам…Может быть,  для кого-то «счастье в браке», это – не муж, влюбленный в тебя до безумия, а, скажем, одетые и пристроенные дети, статус супруги, старость вдвоем, сохранение для своих детей «родительского гнезда». Может быть, кто-то из женщин после измены остается в браке, но строит себе кусочек собственной жизни, посвященный своей работе, своему хобби. Меньше старается угодить другой стороне и больше заниматься собой.»

-Да, об этом стоит задуматься. Ведь действительно, кем нам всем прививаются какие-то нормы? Почему многие отказываются от своих желаний в угоду кому-то? Получается, жизнь-то твоя, а проживаешь ты её по чужому сценарию. Безусловно, немало моментов, когда нам нужно делать что-то для кого-то. Те же компромиссы, уступки. Без этого не обойтись, но всё это не должно перевешивать наши собственные желания. Как же важно знать, что на самом деле хочет человек! Иметь желания. Кажется, чего проще- желать, а на практике многие и не умеют этого, потому, что привыкли всё делать для кого-то. Позиция такого невротика: сделать всё как можно лучше, тише, быстрее, чтоб меня не трогали, не было замечаний. Сделать так, как просят, без моего мнения и моих желаний .

-Согласна с тобой. Всё это и приходится осознавать, когда в отношениях наступает кризис. Бывают ли сейчас в твоей жизни так называемые "шаги назад"? Когда вроде вот он выбранный путь, а тебе свернуло в сторону. Когда знаешь, что снова повторяешь ошибку?

- Бывает. Важно при этом всё -равно хвалить себя, как ты советовала, даже за понимание, что вернулась назад, но всегда знать о том пути, который выбран и чувствовать своё продвижение по нему, тогда всегда можно на него вернуться, когда замечаешь свои хоть маленькие, но шаги, чувствуешь внутренний прорыв в  ТУ, КОТОРУЮ ТЫ ДЛЯ СЕБЯ ЖЕЛАЕШЬ. Поэтому важно благодарить себя даже за минуты спокойного чаепития или тёплого душа.

-Можно спросить, влияет ли отношение, мнение близких, родных тебе людей на сложные ситуации в твоей жизни для тебя?

- Мнение у всех своё и у каждого человека разное представление о так называемых нормах в отношениях. Но порой, конечно, мнение другого впитывается моим сознанием, если оно задевает какие-то болезненные струны души. Поэтому, иногда что-то умалчиваешь, о чём-то не рассказываешь.

- Важно определиться со своей «территорией», на которую можно и не пускать даже самого близкого человека. У всех должна быть такая территория, она позволяет понять именно твои законы жизни и твоё ощущение личной свободы. Только тебе решать, кого впустить в свой мир, что доверить и доверять ли свою жизнь кому-то для обсуждения. Что для тебя важно в словах других людей? Жалость? Понимание? Поддержка? Можешь получить в ответ и осуждение и вовсе не те комментарии, на которые рассчитываешь.

-Выходит, что лучше всё-таки лишнего не говорить?

-Сначала определить для себя, что ты хочешь в замен. Об этом и сказать человеку: мне важно , чтоб ты просто принял всё так, как есть без осуждения и излишнего обсуждения . Или: мне так не хватает твоего сочувствия и поддержки. Стоит также сказать: я сама разберусь в своей проблеме, ты можешь быть рядом и помочь, если мне понадобится помощь, но решение принимать мне и это мой опыт в жизни. Если всецело полагаться на советы, помощь в принятии решения, то получится, что ты снова отдаёшь свою жизнь в руки других людей, пусть и близких, но со их взглядами и «нормами». И ещё, про свои временные неудачи в личной жизни близких можно вообще не посвящать. Ведь они желают тебе счастья и начнут беспокоиться о тебе и соответственно негодовать на партнёра. В любой момент ваши отношения могут наладиться, а мнение близких о твоём партнёре может остаться отрицательным. Зачем тебе нужны оценки ВАШИХ  отношений  от других людей? Полагайся на свои чувства и доверяй им.Удачи и до встречи!

Ситуация 2 Одиночество.

-Я иногда чувствую себя так одиноко, депрессия какая-то ..

-Ты взрослая женщина, у тебя нет детей и ты никогда не была замужем. Из-за этого твои переживания?

-Всё верно, при этом я совершенно не довольна собой, своей работой. Я порой не знаю куда потратить свободное время.

-Что тебя больше всего волнует? Сложившаяся ситуация беспокоит тебя или других людей?

-Волнует то, что у меня всё  не так, как я бы хотела. Моя жизнь кажется мне серой, а я сама пассивной. Я всё это понимаю, но ничего не могу поделать.

-Ты действительно хочешь иную жизнь, быть другой женщиной, иметь другие события в жизни?

-Иногда я довольна тем, что у меня именно такая работа-в ней тоже есть масса преимуществ, а порой кажется, что это не то, что я хочу, а что-то менять нет желания.

-Выходит, твоя проблема в том, что тебя что-то в твоей жизни не устраивает, а менять ты ничего не готова.

-Наверно так. Знаю, что можно сказать, что «под лежачий камень вода не течёт», но я ощущаю нехватку сил что-то менять и от этого ещё больше раздражаюсь..

- Для начала позволь спросить, тебе действительно нужен совет или важнее просто озвучить свою проблему, выговориться?

-Наверно и то,  и другое.

-За проговариванием ситуации непременно следует принятие проблемы. Если ты её уже приняла и живёшь постоянно в ней, мучая себя отсутствием решения и продвижения в своём развитии, то здесь уже важно сделать следующий шаг- начать что-то менять для своего же блага. Бесконечное топтание приносит только видимое облегчение, а по сути ты только больше погружаешься в свои сложности. Вот тебе и депрессия от монотонного прокручивания одного и того же. Надо решиться на перемены.

-Я хорошо подумаю об этом..

…

- Какие шаги мне нужно предпринять, чтобы сдвинуться в своём развитии с мёртвой точки?

- Для начала всё-таки определить ту сферу жизни, в которой проблема наиболее актуальна: отсутствие семьи, отсутствие детей, работа, свободное время. Все они безусло… Продолжение »