|
…удьте спокойны, но настойчивы в предлагаемом совместном обсуждении. Мужчину стоит иногда учить тому, как с вами нужно общаться. Прямо говорить о том, что вам подходит, а что нет. Труднее, когда диалог не идёт и мужчина всячески отстраняется от вас и ваших попыток вести разговор. Не давите, не заставляйте. Письма тоже остаются без ответа? Ваш партнёр не готов к разговору, попробуйте позже, но дайте понять, что вам важен этот разговор. Если и потом всё остаётся без изменений, можете делать для себя вывод, что он держит вас на расстоянии и не намерен что либо менять. Это по-прежнему ваш человек? Это тот, с кем вы планировали прожить всю жизнь в гармонии? Теперь самое время решать именно вам: подстраиваться под его желания и нежелания или начать свою отдельную от него жизнь и тогда развод- это ваш выбор. Осознанный. Может показаться, что многие пары живут вот так, без общения особого, без взаимного интереса, без душевных разговоров и ведь живут. Терпят друг друга как-то…Вам это предложение не показалось грустным и убивающим вашу личность? Разве вы этого желаете себе -терпеть и быть нелюбимой, униженной, ждать чего-то и надеяться, что ОН изменится? Это всё обман. ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ И ВЫ ПОТРАТИТЕ СВОИ ГОДЫ НА ПРОЖИВАНИЕ ЕГО ЖИЗНИ, ТЕРЯЯ СВОЮ. Как вам эта перспектива? Вы всегда имеете право на тепло, любовь, понимание, нежность, заботу, всё, что вам хочется от партнёра. И если вы это получать перестали и никакие попытки что-либо улучшить не помогают, а вы по-прежнему остаётесь в состоянии подавленности, беспомощности, семейного одиночества, то готовы ли вы и дальше тратить свою жизнь на разные попытки что-либо изменить, если другой не хочет перемен, если ВАШ ДОГОВОР ПЕРЕСТАЛ РАБОТАТЬ И ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ ? При этом один из супругов явно не намерен что-то менять с вами. Может развод в данном случае –это решение ваших проблем? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Тревога, страх- чтобы вы не переживали- это всё допустимо. Не прячьте ваши чувства. Просто вы обижены и имеете право всё это прочувствовать….А далее всё-таки надо продолжать жить и принимать решение… Этот пример хорошо объясняет необходимость развода, но ведь ваши попытка начать диалог с мужчиной могут оказаться и успешными..Тогда вы сможете понять проблемы и наметить ваш путь, направление именно вашей пары к изменению отношений. Успехов вам в поиске решений.
Оставьте обиды и ожидания, попытки, не приводящие к желаемому результату.
Для чего нам нужны отношения?
Отпускаем прошлое.. Не можем разобраться со своими вопросами –проще успокоить себя, сказав «надо отпустить это всё» -вроде будь что будет, а я с себя снимаю всякую ответственность за происходящее и буду в сторонке наблюдать . Позже снова придётся удивиться, «а почему так всё плохо, не по-моему?! Хочу жить, как легче, не напрягаясь, не углубляясь в проблемы, а выходит совсем не так..» Тут можно понять, что то, что происходит вам и не понравится, а что должно было быть по-вашему мнению, вы и не уточнили. Где вы были раньше с вашей заботой о себе и ответственностью за собственное счастье? Отпустили… Допускается одна большая ошибка, полагая, что «отпустить»-это забыть, не думать, не анализировать. Не будет так. Вы отпустили, но в мыслях всегда будете возвращаться к нерешённой задаче. Если говорить об «отпускании» человека, который когда-то был нам очень дорог, а теперь вам захотелось его забыть, так вы обижены и обиды не приняты вами. Вы даёте себе виртуальную установку «забыть», «отпустить». Кажется, что так будет легче. Будет легче, но забыть не получится, а отпустить- процесс не одной мысли и приказа себе. Не одного дня или месяца работа. Давайте уточним: 1 Отпускаем, потому что надоело страдать, устали от непонимания, решили быть самостоятельны в своей жизни и вам этот «груз» (проблема, человек, ситуация) мешает и тянет назад. 2. Отпускаем, потому что не можем разобраться в себе и что называется «сжигаем мосты и вырываем листы из книги» . По первому пункту. Прежде всего осознанная работа над собой. Результат будет достигнут только, когда вы поймёте, что нашли корень проблемы, а не обезглавили её, когда точно поймёте, какими вы хотите себя видеть, к чему в себе стремитесь, какой вы будете, если этой проблемы не станет. Возможно, вы уже сроднились с ней и вам вовсе не хочется, чтоб она исчезла, вы не представляете, чем займёте себя, не будь её. Часто проблема нужна человеку чтобы что-то себе самому доказать. Можно сказать с уверенностью, что вы отпустили человека, если вам искренне неинтересна его личная жизнь, вы не стремитесь узнать о нём что-то. Вам спокойно, если вы слышите о нём что-то для вас неприятное и можете порадоваться его успехам. Повторюсь- сложно, но если нужно, то возможно. Не намеренная незаинтересованность (хотя на первых этапах будет именно она), а новое отношение к человеку, как если бы вы понимали, что этот человек БЫЛ ВАМ НУЖЕН КОГДА-ТО, А СЕЙЧАС ВАМ ХОРОШО БЕЗ НЕГО. Но при этом, вы приняли все ваши отношения , без чувства что можно было бы по-другому.., что кто-то в чём-то виноват больше, кто-то меньше. Приняли без условий, а как ОПЫТ, КОТОРЫЙ БЫЛ и уже «отпустив» принимаете , как ТО, что было вам необходимо, как часть вашей жизни. Отпустить и не винить ни себя, ни его. Принять себя новую со своими ценностями и ответственностью, также и его принять другого с его взглядами, просто иными, чем ваши. По второму пункту добавлю лишь то, что это не «отпускание» как таковое. В данном случае вы просто прячете боль в глубине души, внушаете себе, что «отпустили», а на самом деле всякое упоминание о человеке возвращает вас в те укромные уголочки сознания, памяти и вы вновь встречаетесь с тревогой, обидой. Если же вы ещё сомневаетесь: отпускать-не отпускать, а вдруг.., а если.., то значит это лишь одно: прежние отношения, человек или событие вам очень ещё близки и вы не разобрались ИМЕННО В СЕБЕ, что вам хочется, к чему вы идёте в жизни, какие ваши ценности, ваши мысли и взгляды. Вы думаете, что всё будет хорошо без ваших саморазборок и понимания своей жизни, а хорошо так, как было не будет. Будет лишь хорошо так, как вы этого захотите для себя сейчас. Для себя, а не для кого-то. Можете подумать, что это не для отношений в паре, когда есть двое и нужно думать не только о себе. Нет же, про отношения как раз в паре и стоит говорить только тогда, когда человек умеет думать о себе, заботится и ценить себя. Только тогда он сможет точно дать знать партнёру о своих желаниях, трудностях, сможет обозначить свои потребности и способы получения внутреннего и внешнего комфорта, вести диалог и также принимать со своими особенностями и партнёра. Отпускать всегда есть что. Одно даётся легко- вы готовы к этому и точно знаете, что «вот он этот момент, когда я заживу легко и не буду больше тревожиться», а бывает, точно не знаете, а если знаете, что надо бы отпустить, но не знаете как. Ту жизнь для себя, которую вы нарисуете., вообразите , захотите с этим ли человеком, но таким, как он сейчас, а не когда-то был или без него, насколько вы в этой жизни видите себя, как самодостаточную личность, насколько вы сами себе понятны и интересны –это и будет отправной точкой для решения вопроса «отпускать» или «не отпускать». Надеюсь на понятное изложение, но на истинность не претендую. Это лишь мой опыт и мой выбор. |