Вы можете мне написать.

Яна

E-mail: tar_yana@mail.ru

Рассылка 'Мир женщины.Саморазвитие. Отношения.Воспитание детей.'

*/ -->

  •    
  •    

Мой выбор- сайт об отношениях, развитии и познании себя.


Каждую минуту мы делаем выбор и только от нас зависят наше настроение, мысли, поступки.

01 сентября 2012г.

 

   Недавно,торопясь выйти из ТЦ с плачущим малышом на руках, я была просто измучена. Духота, много народу, шум и конечно, как итог-уставший ребёнок. Он не хотел сидеть даже на руках, а ходить пока не умел. И вот, перекладывая сынишку с одной руки на другую, поправляю ему одежду и спеша к выходу, я увидела женщину, катившую инвалидную коляску с девочкой. Ребёнок плохо понимал куда и зачем его везут, взгляд был очень отстранён, руки и ноги делали какие-то непроизвольные движения. В туже минуту, я просто забыла и своей усталости и поняла, что это не проблемы, когда твой ребёнок здоров и просто даёт мне  понять , что ему скучно и он устал, хочет есть и спать. Но самое главное счастье, что он здоров! Молю Бога за терпение и труд тех родителей, у кого дети не могут сами передвигаться, имеют какие-то серьёзные заболевания. Эти испытания выдерживает не каждый родитель, сколько вопросов без ответов в их душах, сколько боли, невыплаканных слёз в сердцах. Я искренне хочу просить у Бога защиты и поддержки таким детям и их родителям и близким, которые принимают участие в их жизни. Всё не просто так, но смысл порой становится понятен намного позже. Любите своих детей:здоровых или в болезни, послушных или беспокойных, всех и всегда со всеми их проявлениями. Просто потому, что они нас учат многому.Дети- это наши учителя. Наше зеркало.

12 сентября 2012г.

 

    Как-то, заходя в один из центральных пиццерий-ресторанов, довольно приличных, чистых и со своим контингентом, я стала свидетелем интересной картины. Я с детьми проходили в комнату, где посетители не курят. Шли мимо другого зала для курящих. Сидела в основном молодёжь. Время было вечернее. В душном прокуренном, шумном зале почти в самом его центре за столиком на двоих сидела молодаяженщина, томно потягивающая кальян, а рядом с ней по всей видимости её дочь, которая сразу видно привыкшая к такой атмосфере.Девочка лет 4 сползла с большого взрослого стула и полулежала как-тобоком. Я была просто поражена. Девочка оценивает такое посещение ресторана с курящей мамой как норма. Каких поступков и поведенияможно ожидать от этого ребёнка в дальнейшем? Да, согласно времени,сейчас многие родители не отказывают себе в посещении ресторанов,кафе с маленькими детьми и я тому пример. Однако, я не позволю своим детям принимать пищу в прокуренном помещении для взрослых.Ведь доказано, что пассивное курение ничем не безопаснее, чем активное. Принимая решение вести с собой ребёнка в подобное заведение, родитель берёт прямую ответственность и за детскую безопасность, и за свой комфорт, а для этого лучше выбирать удобное для ребёнка время посещения, приятную атмосферу- не мрачное подземелье с дымом от сигар, пусть и ресторанное, а гораздо оптимистичное кафе. Да и развлекать или хотя бы отвлекать малышей от долгого для них ожидания тоже придётся родителям. Неверно делать детей заложниками собственных интересов и полагать, что они понимают процесс приготовления еды и рассчитают время ожидания.А на их бесконечное: « Когда принесут ? Скоро уже?» - придётся отвечать родителям со спокойствием и пониманием. Разве есть острая необходимость вести с собой дитя и курить кальян или пить вино вдушном зале, где детей-то и нет. Что видит такой ребёнок? Чему учится?Какие нормы впитает в себя с сигаретным запахом? Стоит задуматься…

   

 

01 октября 2012г.

Искренность в паре.

   Очень часто я обращаю внимание на пары. Мужчину с женщиной. Парня с девушкой. Какая разная степень комфорта при этом в каждой паре. Вижу теплоту и искреннюю увлечённость друг другом и почему-то думаю, что это так ненадолго..., а иногда яркую экспрессию и кажется, что это именно то, что сближает этих людей..Может наболевшее..Нет, я не завидую вовсе. Я через все стадии любви прошла и было время, когда я по-настоящему ощущала заботу. любовь. бережное и трепетное отношение к себе, были моменты, когда завидев счастливую пару, я плакала от отсутствия таких же моментов в моей жизни, а сейчас мне просто интересно, как строятся их отношения. Да, мне искренне хочется верить, что у них всё ОК, но как часто оказывается, проявлять свои чувства на людях- это не значит быть искренним в чувствах. Мужчина может идти со своей любовницей, а позже дома пить чай со своей женой и вовсе не проявлять к ней никаких знаков внимания. Мужчина может проводить время с подругой и при этом поглядывать на мимо проходящих дам. Я думаю о том, сколько опыта в этой паре, переживали они вместе трудности, а может они расходились и вновь начинали всё заново, а может.. Столько много вариантов, но интересно то, что не всем хочется пожелать счастья. Вижу я неискренность в парах или же мне так только кажется. Но есть девушки, сплошной глянец, такая точно пойдёт по головам за объектом своих желаний, ведь это "круто" отбивать парня, быть молодой любовницей. Понимает ли она, что это ОНА ПРИ МУЖЧИНЕ? Она не ценит себя как женщину, она ценит себя, когда есть объект, мужчина, отвечающий её запросам. А нет такового- нужна охота, ведь без мужского внимания она никто. Кто она на самом деле? Для чего ей тогда нужно быть "лицом с обложки"? Она заявляет о себе как готовой на любые отношения, как о женщине, у которой список того, что ей нужно. Жаль молодых девчонок. которые так крепко во всём этом запутываются и мало кто им может подсказать, что этот путь обманчив. А пока...девушки в облегающих одеждах непременно на высоченных каблуках с распушенными волосами- это некий образ успешности, востребованности, а значит внимания мужского и неважно, что такого же неискреннего и временного. Я редко вижу пары, которые общаются друг с другом без грубости и хамства, где мужчина не пассивен в принятии решения, где женщина не измотана бесконечными проблемами.(Хотя даже в таких союзах каждый выбрал именно такой стиль жизни для себя и позволил партнёру выбрать свой, порой не лучший. Но задёрганность, хамство, неудовлетворённость каждый всё-равно позволяет себе сам). Спокойные пары, не с холодной расчётливостью, не с натянутым спокойствием, а непринуждённым- редкость. Чтоб посмотрев на таких , хотелось искренне пожелать им счастья, даже спросить: как вам удаётся сохранять такие трепетные отношения и теплоту чувств? Может я не так вижу людей? Может таких союзов достаточно? Может я строга в своих оценках? А может и не нужны такие пары? Я не имею права вообще кого либо оценивать, ведь каждый, в конечном счёте, выбирает сам какой быть его жизни и ему самому и какое место в своей жизни он отводит именно себе, своим чувствам, своим потребностям, насколько он умеет отделять "своё" от "чужого". Наверно не у каждого человека вообще может быть пара по жизни или только на определённый момент. И может быть те минуты, секунды, которые я подарила взглядом чужой паре, люди проводят в гармонии друг с другом. возможно именно такое общение для этой пары норма, другого им и не надо или не дано, или не время пока...Да и для чего мне важно замечать красивые счастливые союзы? Наверно таким образом я отмечаю радость в мире, знать, что кто-то счастлив, кому-то хорошо, а главное он в ладу сам с собой, принимает себя и своего партнёра какие они есть, просто приятно слышать доброе обращение друг к другу, беседу и чувствовать уважение. Хорошо, что я знаю таких людей. Я счастлива. что меня окружают удачные, в моём понимании, союзы. Я за них рада. что им комфортно быть вместе и знаю также, что нет единого рецепта для всех пар. Чужой опыт - это всё-таки чужой. Я за то, чтоб познавать себя и искать своего человека, пусть даже для таких "зевак" как я со стороны покажется, что это вовсе не пара. Это для других, а для себя- я буду самой счастливой на свете!

 

 

07 октября 2012г.

 

    Мои приёмы для разрешения сложной ситуации и приобретения внутреннего спокойствия.

1. Составление коллажа. Подбирая вырезки картинок и размещая их на листе, я мысленно упорядочиваю мысли в голове. Что-то становится яснее, что-то приобретает иной смысл, а на другое вообще не стоит обращать внимание. Это становится ясно в процессе работы. Коллаж можно начинать составлять и без темы. Можно просто начать листать журналы и вырезать все понравившиеся картинки, слова. Позже может прийти и идея, тема, задумка. 

2. Написание дневника. Это просто исцеляющая методика. Способов ведения дневника много. Я подобрала для себя методом проб способ, когда я не веду записи каждый день, не проставляю даты и не описываю события. Для меня дневник-это мой сайт, на котором представлены мои размышления, диалоги с собой, полезная информация. Дневник для меня - это больше проживание той или иной ситуации в письменной форме, взгляд иного ракурса на проблему. Систематизация чувств и их понимание. Я записываю и предаю форму рассказа, диалога тем событиям, которые нашли сильный отклик в моей душе. Это пережитый опыт. Записывать всё, что переживаешь и тем самым прорабатывать внутри проблему- это непросто, особенно, когда бывает, что мысли путаются, что начинаешь писать один взгляд на что-то, в конце изложения понимаешь, что мыслишь уже по- другому. Это и есть прорабатывание трудностей. Порой я пишу и не перечитываю изложенный материал. Просто понимаю, что «выговорилась», большего не надо. Я могу всё понять и отпустить проблему. Иногда же приходится и по многу раз пересматривать написанное, находить связь между чувствами и задумываться- твои ли это переживания, мысли или вообще проблема или чужая. Так что дневник и письменное изложение того, что беспокоит –это мощный действенный способ понять себя.

3. Хвалить себя каждый день. Этому я училась. Сначала было не так привычно и часто вообще забывала делать это, но в конце концов я приучила себя замечать малюсенькие достижения за день и хвалить . хвалить себя. Искренне, с достоинством. Похвалить себя всегда есть за что. Люди, склонные больше к самокритике, настолько стесняют свой мир и самооценку, что трудно предположить, к какому депрессивному состоянию это может привести. На одном из сайтов, я прочитала такое выражение: «Депрессия- это нерассказанная история»http://www.pismennyepraktiki.ru/poslerodovaja-depressija-1/ Отличные слова. Проблема сидит внутри, не решается, не проговаривается и перерастает в депрессию. Проговорить проблему –это ещё полдела. Ведь за этим может ничего и не последовать. То есть, поговорили и оставили всё как есть. Знаю много людей, для которых «копаться» в себе, задумываться о чём-то, делать свою жизнь иной, любить себя в конце концов, вообще не свойственно. Но это их право и заставить человека что-то поменять может только сам человек, если ОН этого пожелает. Многие не желают, не умеют видеть свой внутренний мир и не пытаются даже решить проблему и тем самым облегчить себе же жизнь. Вывод прост, начинать надо с любви к себе, а значит с похвалы, с того, чтобы каждый день отмечать то, что удалось, что не удалось, но было старание, что получилось легко или не сразу, хвалить за всё, что можно отнести к себе, своим поступкам: вовремя пришёл автобус –хорошо, т.к. не пришлось мне волноваться, дождик льёт весь день и пасмурно- похвалю себя, что не впала в уныние или появилась возможность выпить кофе, глядя в окно, ребёнок вымазался в грязи или прыгал в луже- хвалить себя, что смогла улыбнуться при этом и не накричать, а если уж и поругала, то смогла быстро взять себя в руки, чтобы не доводить ситуацию до крайности. Много, очень много примеров из каждодневного опыта любого человека, чтобы отметить что-то приятное. Ищите, только не забывайте о себе никогда. Даже, если больно и трудно- хвалить, что достойно проживаете этот период и что обязательно найдёте решение. 

4. Быть увлечённым деятельностью. Пожалуй, выполняя этот пункт,многие другие просто не будут столь актуальны. Я поняла эту истину не так давно, хотя помню периоды в своей жизни, когда я заснуть не могла, не подумав ещё раз про то, о чём мечтала или что особо нравилось, удавалось. Да, это были периоды, недолгие и нечастые. Могу с уверенностью назвать лишь три таких. Первый был ещё в школе, когда я загорелась будущей профессией. Мечтала, каким я стану специалистом и придумывала для себя проект будущего. Второй такой момент настал в институте, когда я просто «заболела» иностранным языком. Это мне и позволило раскрыть в себе неплохие возможности и стать уверенной в этой области знаний. Совсем недавно настал третий период, когда я создала свой сайт и это открыло мне массу новых возможностей. Я познакомилась с интересными людьми и сейчас не представляю своего дня без какого-нибудь маленького дела для своего увлечения.

19 октября 2012г.

 

О грубости и хамстве…родителей.   

 

     Уже ни раз я была свидетелем сцен, где мать орёт на своего дитя, не щадя ни его, ни прохожих.  Кричит за провинность, а таковой ли она является можно ещё поспорить. Мне просто жаль. Очень жаль наших детей. Таких примеров масса. Каждый день встречаюсь с подобным родительским «воспитанием», так как сама выхожу на прогулку с ребёнком.

            Сегодня на моём пути встретилась спешащая мамаша с коляской, а рядом мальчишка, её сын, лет 5-6, который не поспевая за ней, ныл, а тут неожиданно из-за поворота в междворовом проезде машина. Мамаша промчалась вперёд, видимо понимая, что её такую спешащую водитель точно пропустит, а сынишка приостановился и отстал. Какова же была реакция матери? Она начала орать на ребёнка за то, что тот от неё отстал! Я была в ужасе! Хочется закричать родителям: одумайтесь, зачем вы вымещаете свою внутреннюю раздражённость на детях?! Ребёнок ведь, некогда наверняка запуганный и предупреждённый той же матерью о том, что надо бояться машин, внимательно смотреть по сторонам, теперь, выполнив в своей детской панике, торопясь и не успевая за мамой, её же предупреждения оказался виновным! Виновным в чём, собственно говоря? В своей физической неподготовленности согласно возрасту? В своём послушании? Какие противоречия явные! Понятно, что в данной ситуации мать скорее всего лишь проявила спонтанную реакцию на сына: своё внутреннее беспокойство перенесла на объект, никак с её волнением не связанный (торопилась, не обращая внимания на старшего ребёнка) и в момент с машиной произошёл эмоциональный выплеск. Мы многие так часто поступаем, к сожалению… 

       Не разобравшись со своим беспокойством, мы перенаправляем его на близких. Не явно, не предупреждая их, не спрашивая, надо ли им вообще разбираться с нашими проблемами, а просто так- направили своё непроработанное на другого человека, а ему что прикажете с нашим «добром» делать? Взрослый-то человек не всегда поймёт и примет такой «подарок», а что говорить о ребёнке? Ребёнок будет справляться с двойной нагрузкой- виной, которой наградила его мать и своим беспокойством по этому поводу.

      Другой пример из одного же дня. В магазине у мальчика истерика. Просит, точнее, ревя выпрашивает купить машинку. Рядом отец, который сначала убеждает, что машинка ему не нужна. Бесполезно, затем пускает в ход супер-артиллерию: «ты что, тупой, не понял, что машинка тебе не нужна?» Я в очередном ужасе от услышанного. Ребёнок не тупой и он действительно не понял, почему ему что-то не купят и почему кто-то за него решил, что игрушка не нужна. Других ясных объяснений он не услышал. Перестал ли мальчик орать или нет-я не знаю, вышла из магазина, но даже, если и замолчал, то скорее от растерянности и грубости отца, а не от понимания того, почему нельзя.     Как растолковать родителям, что НЕТ ТОЛКУ В ТАКОМ ОБЩЕНИИ.Это неуважение, нежелание понять своего ребёнка и в будущем масса обид, злости, а то и явной неприязни к родителям.  По этой теме много хороших книг. Есть что почитать и чему поучиться для своих же детей и своего понимания их и себя. 

 

 

 

10 ноября 2012г.

Что я хочу..

    Прочитала в ЖЖ о том, как сделать известными и популярными свои записи. Много слов, а ответ прост- быть интересным и писать о том. что прежде всего интересно самому. А разве кто-то пишет иначе? Просто все по-разному принимают этот посыл. Для одних интересно то, что модно, для других то, что соответствует их внутренним потребностям, для третьих- это вообще работа. переписывать статьи уже кем-то ранее опубликованные. И у всех свой интерес. Наверно важна искренность, насколько человек готов поделиться тем. что действительно задело его душу, рассказать о том, что беспокоит. Нет единого способа писать об интересном. Открываешь чьи-то страницы и понимаешь- чужое для тебя, нет отклика, а между тем, автор очень популярен среди друзей и ему пишут десятки комментариев на банальную. для меня ничем не привлекательную статью. А можно случайно заметить текст, который хочется читать ещё раз, добавить в избранное или разместить на своём сайте. Это всё дело вкуса..
А вот то, что я хочу. Кому-то мои планы будут неинтересны, а кто-то может быть со мной и согласиться-значит найдётся "родственная душа":))

1. Хочу, чтобы мои статьи имели отклик в душах людей.это было бы видно из оставленных комментариев. Приятно знать, что то, о чём я пишу близко ещё кому-то.

2. Хочу в будущем издать книгу со стихами и рассказами для детей. Их можно прочитать пока только на моём сайте. Кто сможет подсказать как это сделать-заранее спасибо.

3. Хочу всегда верить в себя, в свою неповторимость. Любить себя, ценить не за что-то, а просто за то, что я есть, за то, что не склоняю голову, когда трудно, что всегда ищу ответы на свои вопросы, что учусь понимать себя и разбираться в отношениях.

4.Хочу путешествовать. Но так, чтобы отдыхать комфортно, а не с палаткой и рюкзаком за плечами. Люблю Кавказ...

5. Придумали бы способ запоминать ароматы.. Те, что приятны и с хорошими воспоминаниями. Также найти бы средство от ощущений дежавю. То, что прожито, что неприятно. что хочется забыть или удалить из памяти то, что навивают тоску и грусть. Надеюсь, понятно изложила:))

6. Хочу найти достойную работу, по возможности с детьми. 

7. Хочу. чтобы мои дети нашли свой путь в жизни и им был бы интересен каждый день. Пусть их не сломают трудности, пусть не потеряют веру в себя, не предадут свои интересы, пусть учатся решать проблемы, не причиняю боли близким.

8. Хочу, чтобы меня окружали интересные, позитивные, искренние люди.( Так и есть)))

 

 

17 ноября 2012г.

 

Друзья  «в сети»

   Решила немного изучить такой вопрос: кто они-«друзья» в социальных сетях? Интересно мне стало потому, что часто, заглядывая на чью-либо страничку  , обнаруживаешь внушительный список «друзей». Ставлю слово в кавычки, потому, что искренне полагаю. Что этот список –список не друзей как таковых, даже не близких приятелей, а просто список всех, кто так или иначе пусть разово, пусть через знакомых, но заглянул на твою страничку и обозначил себя как «гость». В основном это касается «одноклассников».  Для чего многим сразу приглашать эту персону «в друзья»? Смотреть фото? Отслеживать его действия на сайте. Читать комментарии или …удовлетворять свою потребность в признании? Мне кажется, что последнее наиболее точно характеризует такого «дружелюбного» человека.  Просто ощущение своей значимости и видимости, пусть и таким путём, как активность в соц.сотях, для многих жизненно необходима. Человек перестаёт верить в свою индивидуальность и неповторимость, если у него «друзей» меньше десяти (ста ит.д.)Страх быть забытым и покинутым мотивирует на постоянный поиск новых и новых знакомых. Даже тех, кого когда-то в далёком детстве видел пару раз, тех. Кого в школе особо и не признавал, тех, кто совсем был не интересен, а сейчас достиг определённых высот и такое «знакомство» и «дружба» как-то приближает человека к состоявшейся личности.  

  Это всё так хрупко и заманчиво, но больно и неверно для самого социальщика.   Самоутверждение и признание своей значимости за счёт накопления таких вот «друзей» что даёт человеку?  Да, это игра, это всё досуг, но ведь для многих со временем всё это приобретает и довольно серьёзный характер. Для некоторых наличие «друзей» в безумном количестве – это  прежде всего  их популярность. Сколько поздравлений в день рождения? Сколько комментариев к новым фото? «Пусть же все видят, что я могу себе позволить! Вот какой я!»   Настоящее ли такое общение? Безусловно нет. Поднятие своего статуса до уровня всеобщего любимца, завоевание популярности  через постоянное обсуждение чьих-либо качеств, достоинств или недостатков.

   Если такая популярность делает человека сильнее и даёт ему силы для дальнейших творческих прорывов-то это понятно. Я знаю много талантливых людей с достаточным количеством «друзей» и которые демонстрируют свои работы через них. Это такой способ привлечения аудитории. Но, если человеку нечего предъявить, кроме отпускных фото, снимков растущих детей и всего нового, что происходит в жизни.            Выходит, что это определённый способ заявить о себе, не быть забытым и демонстрировать свою «нормальность» и успешность в жизни. В конечном итоге, каждый сам выбирает свой способ быть любимым и понятым, быть нужным и востребованным, быть собой с несколькими «друзьями» И УВЕРЕННЫМ, ЧТО ЖИЗНЬ «НА ПОКАЗ» И ВСЕОБЩЕЕ КОММЕНТИРОВАНИЕ НЕ ДЛЯ НЕГО ИЛИ увлечённо коллекционировать «друзей» и развивать внутри себя чувство, что «у меня всё ОК» пусть хотя бы так, в социальной сети.      

    Трудно сегодня представить современного человека без своей страничке в соц.сети. Значит, всё это востребовано и для чего-то нужно. Для определённого способа общения. Каждый сам выбирает как построить такое общение. Это выбор. Просто задумайтесь, сколько у вас «друзей» настоящих, которые действительно порадуются вашим успехам и оценят. Пусть и непублично ваши снимки и комментарии. Что даёт вам такая публичность? Держит, что называется, в тонусе? Напрягает , когда нет нужной вам реакции от посетителей странички? Возможно такое общение-это скрытое одиночество или неуверенность в себе? В любом случае, вам виднее и только вам решать, делает ли оно вашу жизнь позитивнее и добрее. Комфортно ли вам в таком общении? И кто будете ВЫ. Если вдруг, такое общение прекратится? Вы останетесь кем?

20 ноября 2012г.

 

Ожидание внимания.


   Бывает, что человек выражает свои мысли и желания не прямо, а через показное поведение, слова как бы сами себе и в тоже время рассчитанные на конкретного слушателя.
   Вы нарочно демонстрируете недавно преобретённые навыки ребёнка, тогда как объект, которому они предназначены находится рядом или даже в соседней комнате и вроде как не должен вас слышать или видеть. Вы же подсознательно рассчитываете на одобрение, восхищение вами как матерью.
   Вы моете гору посуды и сами себе говорите ворча, что терпеть не можете мыть посуду! Кому адресованы данные слова? Ведь, если дома вообще никого не будет, вряд ли вы что-то станете говорить. Слова обращены косвенно ко всем, кто эту посуду не помыл за собой. На что вы рассчитываете? На жалость к вам, на сиюминутную помощь, на сочувствие.
   Вы помогаете ребёнку с уроками и по всем правилам педагогически верно выстраиваете свои комментарии по-поводу выполнения задания. Вы чётко всё проговариваете, возможно наслаждаетесь такой своей ролью проводника в мир знаний. Кто-то вас слышит? Вам наверняка хочется. чтобы ваши такие умения отметили хотя бы про себя, восхищались вами и вашими способностями.
   Вы увидели красивое платье и вслух пожелали себе такое же. Неконкретно, но ваши слова выражают желание оценки вашего вкуса, принятия вас не смотря на отсутствие данного платья и другие варианты, а в ответ воможно совершенно разные реакции:от "давай тебе такое же купим"до " на фига тебе такая тряпка". 
   Почему же мы так часто выражаем свои эмоции, потребности и желания в скрытой форме? Мы боимся сами себя или того, что о нас подумают? Мы ждём одобрения и принятия нас, а для этого совершаем косвенные действия, которые другой человек может и не понять, не услышать, не принять. В результате-обида, жалость к себе и грусть, что вас не понимают, не замечают ваших стараний и вас самих.
   Говорите прямо, конкретно и уверенно. Не бойтесь чувствовать и быть не понятой и не стройте догадок, и в данном случае сами не будьте загадкой.  

 

 

23 ноября 2012г.

 

   Троллейбус № 75

 

Читали вечером с ребёнком старую детскую книгу "Сказки по телефону" Дж.Родари. Особенно нам с сыном нравится про троллейбус № 75. Суть в том, что в нашей повседневности нужно обязательно находить время для себя и никогда не забывать. что нас окружают чудесные люди, красивая природа. Наше  желание всё успеть порой приводит нас же и к злости, и непониманию, и даже депрессии. Спешим -куда? Хмуримся уже с утра- от чего? А наша взрослость и серьёзность всё дальше отталкивает внутреннего ребёнка с его непосредственностью, весёлостью, озорством и лёгкостью. Прочитайте эту сказку! Не пожалеете.И будьте добрее, светлее  и теплее душевно))) 

24 ноября 2012г.

 

Определила для себя несколько вариантов, кто как слушает. 


1. В основном слушает молча, может кивать, поддакивать. На ваши утверждения- тоже реагировать согласием, на недовольства покачивать головой. Может вообще никак не реагировать и даже не понять, что мне было бы интересно его мнение. Слушающий будет молчать.
2. Слушает активно и после ваших реплик вставляет сразу же свой пример на эту же тему:

     -Я вчера зашла с дочкой в магазин, так она там такую истерику закатила, увидев любимую игрушку!...

     - Ой, я тоже со своим вчера там была. Представляешь, он...Знакомая картина?)))


3. Тот, кто всегда даёт советы, даже, если его не просят, а как правило и не просят. Его мнение важнее вашего рассказа. 

   - Я вчера зашла с дочкой в магазин, так она там такую истерику закатила, увидев любимую игрушку!... 

   - Да они все так делают. Не води её туда.(объясни, как надо себя вести; взяла бы да купила, чем это нытьё выслушивать)


4. Реплики не в тему. Кажется, что вашу мысль вообще не восприняли и то, что говорилось другому неважно.

      - Я вчера зашла с дочкой в магазин, так она там такую истерику закатила, увидев любимую игрушку!... 

   -Слушай, а я вчера заходила- он закрыт был( У моего столько игрушек, что я и не покупаю ничего, а мне вообще некогда по магазинам ходить..)


А вы как слушаете? И какой слушатель вам чаще всего встречается? Может психологи и знают определения таким вариантам слушания, а может их намного больше, но это мои наблюдения.

 

 

 

 

 01 декабря 2012г.   

 

    Каждый идёт по жизни в своём темпе, каждый получает нужные именно ему уроки, каждый имеет то, в чём нуждается в данный момент. Вы получите то, о чём мечтаете в подходящий для вас период, когда вам это будет больше всего необходимо, в противном случае-вы ещё не готовы к принятию ваших желаний в свою жизнь.

03 декабря 2012г.

 

Когда вы поймёте, что ваша жизнь ваше настроение, ваши достижения зависят только от вас, а не от (не) возможностей другого человека, вы избавитесь от собственного непонимания, раздражения и обид.
Сделать бесплатный сайт с uCoz