Ситуация 3. Цейтнот.

- В моей жизни вроде всё в порядке: дети, муж, хорошая семья, неплохая, приносящая стабильный доход, работа. Доверительные отношения в семье, я здорова, привлекательна, но..мешает какое-то чувство, что я всегда что-то не успеваю, куда-то спешу, надо сделать это, то. Я начинаю утро рано и поздно вечером просто падаю от усталости. Не понимаю, что это со мной. Муж тоже работает, обязанности вроде делим пополам, близкие помогают, но времени катастрофически не хватает.

-Мне видится твоя ситуация так: я мать троих детей, значит обязана уделять им достаточно времени, играть, делать уроки, контролировать их поступки .При этом готовить на всю семью, поддерживать эмоциональный фон, когда все в сборе. Направлять мужа в решении каких-то дел, кроме домашних забот у меня есть ещё работа, где я неплохой специалист, значит без меня там не справятся, мои знания нужны. Так?

-Почти так. Мне всё-таки иногда помогают родственники и график работы мужа позволяет ему чаще бывать дома.

-Задам ещё вопрос: ты- отличная хозяйка, заботливая мама, верная, понимающая жена, хорошая дочь своих родителей, надёжная подруга, образованный специалист…а, позволь узнать, где именно ТЫ? Где ты- настоящая без всех этих ролей и масок?

- Но ведь наша жизнь, можно сказать, театр и мы вынуждены играть какие-то роли. Разве нет?

- Играть можно только свою роль, которая тебе Богом дана- это твой путь в жизни. Тебе дана ТВОЯ жизнь, единственная, ценная, неповторимая и где она за всеми теми ролями, которые ты так старательно исполняешь? Где просто женщина, которая радуется жизни?

-У меня нет  времени на это и я даже не помню, когда получала удовольствие от простой прогулки..Обидно как-то..

-Ты же гуляешь с детьми?

-Да, но как-то это всё быстро, с хлопотами. Только и следи за малышом, какое уж тут удовольствие.

-По- твоему, дети- это обуза? Ты для себя сама выбрала эту роль- мамы, которая всегда замучена и ничего не успевает.

-Конечно, я люблю своих детей, но за ними нужно постоянно следить, вдруг что не так..

-Вдруг что не так для кого? Если это вопрос безопасности, то да- задача родителей уберечь ребёнка, а во всех остальных случаях нужно сотрудничество. Многие родители настолько возвышаются в своих представлениях о своей важности для ребёнка, что забывают, а где же сам ребёнок? Что он хочет, какие у него способности и потребности. Постарайся принять своих детей, полюбить их без условий, говорить им, как они для тебя важны. Эти моменты искренней близости гораздо важнее испачканных в грязи брюк или неубранных игрушек.

- Это новое понимание для меня .Не уверена, что готова вот так всё отпустить. Ведь тогда дети могут и совсем на шею сесть, станут избалованными.

-Как часто настоящие желания ребёнка мы принимаем за избалованность, капризы. Нам проще самим всё решить за него, чем доверить ребёнку приобретать свой опыт.  Пусть для тебя будет маленькое домашнее задание: выбери несколько дел, которые ты для детей можешь не делать, при этом ты точно знаешь, что никому вреда не будет, все смогут прожить без этого. Например: не глажу часть белья(простыни, полотенца), а могу прочитать несколько страниц из новой книги или не готовлю три блюда на обед, обходимся двумя, а принимаю ванну. На самом деле ОЧЕНЬ часто мы делаем то, что другим и не надо. Вроде аванса на любовь и уважение, а в итоге загружаем себя так, что действительно кажется нет времени и мы теряем себя.

-Я привыкла делать всё, что я делаю..Трудно что-то исключить, но я попробую..

…

-Удивительно, когда я спросила у мужа, нужно ли ему второе блюдо или обойдёмся первым, он вполне спокойно ответил, что ему всё равно, можно и просто суп поесть. Я в освободившееся время позвонила давней подруге и получила действительно удовольствие от общения с ней.

-Молодец! Это только начало. Будет много открытий и ты сможешь перестроить свою жизнь и наслаждаться ею. Теперь следующее задание. Хорошо подумай, что ты действительно должна делать, так как именно от тебя что-то зависит, а что ты можешь не делать. Выясни для себя ЧТО ты делаешь ради того, чтоб получить что-то взамен: похвалу, признание в любви, внимание, ощущение важности, зависимость от тебя. Такой внутренний торг. Например, я поглажу-постираю, приготовлю, ведь без меня всё обрастёт грязью, все будут ходить голодные и неопрятные. Эдакая видимость собственной необходимости. Есть у тебя такое чувство?

-Действительно…Я часто думаю, что без меня не справятся дома, не смогут что-то решить на службе. Согласна, что при этом рассчитываю на взаимные чувства, признательность своего труда.

-Поверь, все всё смогут. А таким подходом ты обозначишь себя не как личность со своими желаниями, а как машина по исполнению желаний других. Что, например, твоей старшей дочери мешает починить одежду себе самой , и ты это время посвятишь не контролю за процессом шитья и поучению как лучше это сделать (поверь, дочь справится сама по-своему), а своим делам. Здесь дело в готовности сбросить часть груза «должна- обязана- лучше знаю, как всем надо» и заменить на приятную ношу « хочу -справятся сами». Растить детей- это приятно, а не тяжёлый труд. Быть женой –это удовольствие, а не соперничество и терпение. С удовольствием ходить на работу- это норма, а не сказка .Главное во всём этом- ЗНАТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ ТЫ. Попробуй что-то использовать из моих объяснений и ты заметишь в себе новые качества, тебе понравится думать о себе, заботиться о близких и лучше понимать других людей.

-Это слегка похоже на эгоизм, мне кажется..

-Тебе действительно кажется. Эгоизм –это забота только о себе. Такой человек получает желаемое, причиняя психологическую боль другим людям, он решает свои проблемы через ущемление достоинства другого. Во всех остальных случаях, человек просто думает о себе, любит себя и желает добра и блага близким. В каждой семье обо всё можно договориться. Тот уклад жизни, который в вашей семье создали не вы сами, не все ваши желания с мужем учитывались, создавая свою модель. Что-то взято из  семьи твоих родителей (это нормально ориентироваться на имеющиеся знания и применять то, что знакомо), что-то вами создано самостоятельно, но в целом, если присмотреться и принять твою усталость, раздражение и занятость, то можно констатировать факт, что твои желания в вашей семье учтены по минимуму. Надо бы ещё разобраться с желаниями мужа. Ведь, если и его посещают такие же чувства, значит ваша семейная модель  может дать трещину. Это тоже определённое задание на ближайшее время..

-Спасибо за советы. Начну делать первые шаги навстречу себе, а значит и своей семье. Поговорю с мужем и наверно заново определимся с тем, кто что хочет от другого и кто что должен делать, а что нет. Составим свою модель, ведь это сделать никогда не поздно.