|
|
…удьте спокойны, но настойчивы в предлагаемом совместном обсуждении. Мужчину стоит иногда учить тому, как с вами нужно общаться. Прямо говорить о том, что вам подходит, а что нет. Труднее, когда диалог не идёт и мужчина всячески отстраняется от вас и ваших попыток вести разговор. Не давите, не заставляйте. Письма тоже остаются без ответа? Ваш партнёр не готов к разговору, попробуйте позже, но дайте понять, что вам важен этот разговор. Если и потом всё остаётся без изменений, можете делать для себя вывод, что он держит вас на расстоянии и не намерен что либо менять. Это по-прежнему ваш человек? Это тот, с кем вы планировали прожить всю жизнь в гармонии? Теперь самое время решать именно вам: подстраиваться под его желания и нежелания или начать свою отдельную от него жизнь и тогда развод- это ваш выбор. Осознанный. Может показаться, что многие пары живут вот так, без общения особого, без взаимного интереса, без душевных разговоров и ведь живут. Терпят друг друга как-то…Вам это предложение не показалось грустным и убивающим вашу личность? Разве вы этого желаете себе -терпеть и быть нелюбимой, униженной, ждать чего-то и надеяться, что ОН изменится? Это всё обман. ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ И ВЫ ПОТРАТИТЕ СВОИ ГОДЫ НА ПРОЖИВАНИЕ ЕГО ЖИЗНИ, ТЕРЯЯ СВОЮ. Как вам эта перспектива? Вы всегда имеете право на тепло, любовь, понимание, нежность, заботу, всё, что вам хочется от партнёра. И если вы это получать перестали и никакие попытки что-либо улучшить не помогают, а вы по-прежнему остаётесь в состоянии подавленности, беспомощности, семейного одиночества, то готовы ли вы и дальше тратить свою жизнь на разные попытки что-либо изменить, если другой не хочет перемен, если ВАШ ДОГОВОР ПЕРЕСТАЛ РАБОТАТЬ И ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ ? При этом один из супругов явно не намерен что-то менять с вами. Может развод в данном случае –это решение ваших проблем? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Тревога, страх- чтобы вы не переживали- это всё допустимо. Не прячьте ваши чувства. Просто вы обижены и имеете право всё это прочувствовать….А далее всё-таки надо продолжать жить и принимать решение… Этот пример хорошо объясняет необходимость развода, но ведь ваши попытка начать диалог с мужчиной могут оказаться и успешными..Тогда вы сможете понять проблемы и наметить ваш путь, направление именно вашей пары к изменению отношений. Успехов вам в поиске решений.
Развод? Выход есть всегда. Часть 2
Если развод всё-таки уже состоявшийся факт, то принять это необходимо. Вы были парой со своими семейными ценностями и своими особенностями в быту, решении конфликтов, воспитании детей. Теперь вы приняли решение о разрыве вашего союза. Так бывает просто потому, что это жизнь. Как бы вам не хотелось оставаться в привычной среде, но перемены просто необходимы. Развод- это не ВЫ плохая и не с ВАМИ решили расстаться. Развод говорит о том, что ваш спутник стал меняться отдельно от вас, при этом не обговорив с вами то, что для него стало близко, он не позвал вас в свои изменения и не предложил разделить то новое, чем наполняет теперь свою жизнь. Ваши пути разошлись на этом этапе. Примите изменения партнёра или ваши, если всё выше написанное можно отнести к вам и начните свою жизнь, но уже отдельно от привычного уклада.
Новое не страшно. Вам предстоит отправится в путешествие. Выбрать для себя корабль. Старый уже не годится. Дать ему название и назначить себя капитаном. Составьте себе маршрут и укажите желаемые причалы, остановки. Условно, это то, что придаёт вам силы. Это ваши ресурсы. Это запланированный отпуск, приятная прогулка, встреча с подругой, вечер с книгой и т.д. Вам надо определить и то, что оставить на берегу. Возможно страх быть одной- в этом нет ничего ужасного и вам хватит и сил, и опыта, чтобы справиться с одиночеством. Вовсе не обязательно с одного оставленного корабля сразу переходить на другой. У вас есть свой корабль и учитесь управлять им сами. Может быть в те края, куда вы направитесь, вас ждёт самое удивительное и впечатляющее?
Оставьте обиды и ожидания, попытки, не приводящие к желаемому результату.
Как вы себя чувствуете сейчас? Возьмите с собой в путь те чувства и эмоции, которые придадут вам силы, делают вас увереннее и смелее. Решите, какой ещё опыт вам понадобится. Опыт вести переговоры с мужем, умение создавать уют в доме, способности к переменам в образе.
Имеет смысл определиться с конкретными целями на данный момент жизни и следовать к их достижению. Сделайте прямо сейчас всё, что вам хочется, не откладывайте на потом. Возможно, пока вашей целью станет не быть желанной для мужчин, а быть интересной самой себе, не поиск нового спутника жизни, а развитие в себе лучших качеств, поиск вашего увлечения, раскрытие творческих способностей. Вы- не одна в этом мире и при желании ВСЕГДА найдутся люди, готовые вам помочь. Направить, подсказать, утешить или пройти какой-то отрезок вместе. Пробуйте руководить своей новой жизнью сами. Вот увидите, у вас всё получится! Вы –женщина и её останетесь. Даже после развода. Вы –не бывшая жена или женщина без статуса. Вы- неповторимая, уверенная в себе, умеющая любить и быть любимой, возможно, мама. Вы та, которая имеет опыт семейных отношений, та, которая не боится перемен, смело смотрит в будущее. Такую женщину непременно ждут приятные сюрпризы .  Для чего нам нужны отношения?
Вы задумывались над этим вопросом? Почему многие женщины так хотят быть «при муже» или иметь постоянного спутника? Хотят, чтобы их статус был не «одинокая», а непременно «в отношениях». И пусть не очень хороших, а порой и вовсе сложных и болезненных, но ПОЧЕМУ БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ –ЭТО ТАК ВАЖНО?
Женщине свойственно хотеть продолжение рода. Быть матерью или реализовать себя как жена. Она начинает подсознательно с определённого периода посылать запрос на спутника жизни. Как она это делает- другой вопрос, но поиски продолжаются, даже в том случае, если у женщины и нет потребности в материнстве или быть примерной жены, но она непременно будет жаловаться, что «нет достойного мужчины» .
В чём же тогда дело?
Женщина хочет быть любимой. Это её право. Только, почему-то, мы все забываем о том, что прежде всего мы должны полюбить себя и принять себя, узнать что нам хорошо, что радует, чего мы хотим, а что огорчает и тревожит. Только потом, уже можем предлагать другому человеку пробовать сблизиться с нами. В противном случае, женщина, не разобравшись в себе, пытается переложить часть своих проблем на спутника, а представьте, если и у него есть нерешённые проблемы с принятием себя? Получится, что два человека, не знающие себя, не умеющие рассказать другому о своих желаниях, с чувствами тревоги и внутреннего страха быть отвергнутым начинают перекладывать друг на друга свои заботы и полагать, что это делает их отношения крепче, вроде как так и должно быть. Конечно, так может быть. Всякие бывают союзы и разного рода отношения в парах. НО, нужны ли вам такие перекошенные и неполноценные отношения?
Есть малый шанс, что такие два спутника начнут вместе разбираться со своими внутренними мирами, учиться любить себя и партнёра. Есть больший шанс, что такие люди просто разбегутся, потому что никто не захочет тащить по жизни «проблемного» спутника. Каково вам такое ощущение? Может быть это и не о вас, но задуматься стоит. Вдруг ВЫ –это именно тот «локомотив», которые тянет вагоны, т.е. отношения.
Вот и получается, что в парах живут люди с разными запросами на этот союз. Просто не все это принимают. Одним нужен мужчина-отец, другим- помощник в жизни, третьим- да просто «лишь бы не одной». Многие создают отношения с целью покинуть родной дом и стать, наконец-то, самостоятельным. Родить ребёнка или доказать что-то и кому-то. Как часто приходилось вам слышать упрёк, что вы до сих пор не замужем или даже ни с кем не встречаетесь? Уверена, что если это не про вас, то такие примеры знаете. Теперь спросите себя: чьи это мысли и посылы? Ваши ли? Вам-то вроде хорошо, вот только начинаете думать, что что-то с вами не так, когда слышите подобные фразы. Разве «идти замуж» нужно только, чтобы всё было «в норме»? Это ведь не просто «сходил-вышел». Это огромная ответственность двух людей и ваша честность перед партнёром, что вы вступаете в отношения не ради того, чтоб о вас перестали говорить как о «бедной, незамужней, несчастной» девушке. Вашему партнёру вряд ли это понравится. Таких примеров обмана достаточно. Отношения- это серьёзный шаг готового к этому человека. Нет понимания, что вам это необходимо- нет здоровых отношений. Лучше, по-моему, тогда их вообще не иметь, чем делать больно другому, перекладывая на него свои нерешённые задачи.
 Отпускаем прошлое..
Мы часто слышим «отпустить» проблему, человека, ситуацию. Что это значит? Для начала важно определить, когда мы так говорим. Скорее всего, имея дело с чем-то таким, что нам неприятно. В другом варианте «отпускать» нам захочется то, что мы не понимаем и в чём не хотим разбираться. Если проблемы в семье- «отпусти ты его», слышим. Значит, пусть делает то, что хочет, а вы будете продолжать жить как жили или «проводить»его в свою жизнь, ставшую для вас неинтересной, чужой и ненужной, а сами будете выстраивать свою новую жизнь без него. Не можем разобраться со своими вопросами –проще успокоить себя, сказав «надо отпустить это всё» -вроде будь что будет, а я с себя снимаю всякую ответственность за происходящее и буду в сторонке наблюдать . Позже снова придётся удивиться, «а почему так всё плохо, не по-моему?! Хочу жить, как легче, не напрягаясь, не углубляясь в проблемы, а выходит совсем не так..» Тут можно понять, что то, что происходит вам и не понравится, а что должно было быть по-вашему мнению, вы и не уточнили. Где вы были раньше с вашей заботой о себе и ответственностью за собственное счастье? Отпустили… Допускается одна большая ошибка, полагая, что «отпустить»-это забыть, не думать, не анализировать. Не будет так. Вы отпустили, но в мыслях всегда будете возвращаться к нерешённой задаче. Если говорить об «отпускании» человека, который когда-то был нам очень дорог, а теперь вам захотелось его забыть, так вы обижены и обиды не приняты вами. Вы даёте себе виртуальную установку «забыть», «отпустить». Кажется, что так будет легче. Будет легче, но забыть не получится, а отпустить- процесс не одной мысли и приказа себе. Не одного дня или месяца работа. Давайте уточним: 1 Отпускаем, потому что надоело страдать, устали от непонимания, решили быть самостоятельны в своей жизни и вам этот «груз» (проблема, человек, ситуация) мешает и тянет назад. 2. Отпускаем, потому что не можем разобраться в себе и что называется «сжигаем мосты и вырываем листы из книги» . По первому пункту. Прежде всего осознанная работа над собой. Результат будет достигнут только, когда вы поймёте, что нашли корень проблемы, а не обезглавили её, когда точно поймёте, какими вы хотите себя видеть, к чему в себе стремитесь, какой вы будете, если этой проблемы не станет. Возможно, вы уже сроднились с ней и вам вовсе не хочется, чтоб она исчезла, вы не представляете, чем займёте себя, не будь её. Часто проблема нужна человеку чтобы что-то себе самому доказать. Можно сказать с уверенностью, что вы отпустили человека, если вам искренне неинтересна его личная жизнь, вы не стремитесь узнать о нём что-то. Вам спокойно, если вы слышите о нём что-то для вас неприятное и можете порадоваться его успехам. Повторюсь- сложно, но если нужно, то возможно. Не намеренная незаинтересованность (хотя на первых этапах будет именно она), а новое отношение к человеку, как если бы вы понимали, что этот человек БЫЛ ВАМ НУЖЕН КОГДА-ТО, А СЕЙЧАС ВАМ ХОРОШО БЕЗ НЕГО. Но при этом, вы приняли все ваши отношения , без чувства что можно было бы по-другому.., что кто-то в чём-то виноват больше, кто-то меньше. Приняли без условий, а как ОПЫТ, КОТОРЫЙ БЫЛ и уже «отпустив» принимаете , как ТО, что было вам необходимо, как часть вашей жизни. Отпустить и не винить ни себя, ни его. Принять себя новую со своими ценностями и ответственностью, также и его принять другого с его взглядами, просто иными, чем ваши. По второму пункту добавлю лишь то, что это не «отпускание» как таковое. В данном случае вы просто прячете боль в глубине души, внушаете себе, что «отпустили», а на самом деле всякое упоминание о человеке возвращает вас в те укромные уголочки сознания, памяти и вы вновь встречаетесь с тревогой, обидой. Если же вы ещё сомневаетесь: отпускать-не отпускать, а вдруг.., а если.., то значит это лишь одно: прежние отношения, человек или событие вам очень ещё близки и вы не разобрались ИМЕННО В СЕБЕ, что вам хочется, к чему вы идёте в жизни, какие ваши ценности, ваши мысли и взгляды. Вы думаете, что всё будет хорошо без ваших саморазборок и понимания своей жизни, а хорошо так, как было не будет. Будет лишь хорошо так, как вы этого захотите для себя сейчас. Для себя, а не для кого-то. Можете подумать, что это не для отношений в паре, когда есть двое и нужно думать не только о себе. Нет же, про отношения как раз в паре и стоит говорить только тогда, когда человек умеет думать о себе, заботится и ценить себя. Только тогда он сможет точно дать знать партнёру о своих желаниях, трудностях, сможет обозначить свои потребности и способы получения внутреннего и внешнего комфорта, вести диалог и также принимать со своими особенностями и партнёра. Отпускать всегда есть что. Одно даётся легко- вы готовы к этому и точно знаете, что «вот он этот момент, когда я заживу легко и не буду больше тревожиться», а бывает, точно не знаете, а если знаете, что надо бы отпустить, но не знаете как. Ту жизнь для себя, которую вы нарисуете., вообразите , захотите с этим ли человеком, но таким, как он сейчас, а не когда-то был или без него, насколько вы в этой жизни видите себя, как самодостаточную личность, насколько вы сами себе понятны и интересны –это и будет отправной точкой для решения вопроса «отпускать» или «не отпускать». Надеюсь на понятное изложение, но на истинность не претендую. Это лишь мой опыт и мой выбор.
|